Lo SpaziAle

No

2012-01-15T18:48:00.000+01:00

Qualche giorno fa ero in macchina che aspettavo una chiamata. Ero appena partito, e tenevo la radio spenta per poter sentire lo squillo del cellulare, una voce amica, vicina. Dopo diversi minuti finalmente mi chiama, è bello risentire la sua voce. Solo questo, solo una chiaccherata tranquilla, per poi continuare il lavoro. Mazzata, e la mia radio è stata spenta per tutto il viaggio. Tutto il pomeriggio sulla strada a guidare e a pensare. Mi viene in mente la scena di un film che nel 2010 ha vinto numerosi premi Oscar, ovvero "Il discorso del re". La scena in proposito è questa: quando il futuro re balbuziente è alla alla sua prima seduta con il suo logopedista, ad un certo punto lui gli fa mettere delle cuffie da cui esce musica classica, e lui si mette a leggere l'Amleto, senza ascoltare la sua voce, solo musica. Ovviamente la registrazione è perfetta, senza sbavature e senza balbettii, ma lui subito non è convinto. Ecco, la scena che mi viene in mente è proprio questa: ad un certo punto si toglie le cuffie e urla "senza speranza, senza speranza"; poi fa per andare via, ma il logopedista lo ferma, mette il disco in una busta e glielo porge gratuitamente. Ecco la vorrei anche io una cosa del genere: sentirmi senza speranza in un momento di sconforto, ma avere la prova in mano che qualcosa di buono ho fatto. Mi sembra di essere già alla fine, quando una persona tira le somme degli anni passati. Ho solo 21 anni, ma qualcosa di buono c'è stato? Qualcosa di buono ho fatto? Sono stato veramente utile in qualcosa? E' questo che mi chiedo.

Vorrei davvero prendere tutti i problemi, tutte le indecisioni, ammucchiarle, metterle in uno scrigno e andare via, magari in Canada. Sì, via. Lascio quel baule lì. Potrei farlo, ma io so che tutto quello che mi lascio dietro, tutto quello che c'è in quello scrigno, al mio ritorno a casa (perché si ritorna sempre a casa) sarà sempre lì ad aspettarmi. E farà più male. E oltretutto, come se non bastasse tutto questo, una delle cosa che hanno fatto più male a me che adoro così tanto le parole, la forma scritta, è il non riuscire a trovare le parole per descrivere il perché della mia risposta negativa. E io non riesco davvero a dire "non ci penso", non riesco a dirlo, perché mi viene solo da pensare che io questo viaggio non me lo merito; per cosa ho fatto e per cosa sto facendo adesso, non me lo merito. E' già tanto se riesco a capirlo io, figurarsi farlo capire alla persona che amo, è quasi impossibile. Ma certe cose sono fatte per essere lasciate andare. Quante volte vorrei prendere la macchina e andare da qualche parte; ma poi bisogna sempre pensare: "Posso farlo? Posso permettermelo? Ho la coscienza a posto per fare questo?". E così da una semplice proposta si passa a una miriade di domande, che portano tutte alla stessa risposta, no. Semplicemente no.

Red Sky at Night - David Gilmour

2011-10-08T01:03:00.002+02:00

Che sia passato? Speriamo...

Sensazioni

2011-10-04T12:46:00.001+02:00

Non mi sentivo così dalla quarta/quinta liceo, credo. Triste, malinconico, svogliato (esteticamente una parola stupenda), silenzioso, passato. Avete presente quando ascoltate dei pezziche vi portano subito una strana sensazione di fastidio e tristezza? Per me quei pezzi sono Nocturne with no Moon di Ennio Morricone, e gli ultimi 5 minuti di Storm deiGodspeed You! Black Emperor (di questi ne avevo già parlato proprio qui sul blog). Pezzi lenti, suonati con il piano, intervallati da una voce fuori campo o da una fisarmonica così dolce;è nella loro lentezza che nasce un'angoscia, nascosta in quello spartito si annida un po' di malinconia. E' qualche giorno che ascolto parecchio queste note, perché sembrano fatte appostaper me, per il momento che sto vivendo. L'effetto del post della settimana scorsa non è ancora svanito, anzi, direi che è quasi all'apice, almeno spero. Ma come sempre dipende tutto da me.Potrei far durare questo momento per tanto tempo, oppure potrei girare la testa da un'altra parte e fregarmene.

Perché sto così? Perché non mi piace la piega presa dalla mia vita. Perché sento di aver superato il punto di non ritorno, e quindi mi sento legato a vivere così. Perché ho perso la fiduciain me stesso, e trovo quasi impossibile ritrovarla da qualche parte nei meandri del mio corpo. Magari nessuno capirà le mie parole.Magari sarà il solito periodo buio, che poi passa e così si può riprendere con la solita routine. Già, magari fosse così.

Oltretutto, la cosa che più mi fa male, è che questo mio stato d'animo si riflette, sicuramente in maniera più distorta e confusa, sulla mia compagna, che certamente non merita tutto questo.A lei, e solo a lei, chiedo scusa. Gli altri, incluso me, possono tutti andarsene al diavolo.

Futuro

2011-09-29T22:48:00.000+02:00

Che brutta parola. Quando ero più piccolo ero spensierato, come tutti del resto, e il tempo per pensarci era assai poco. Ora sono decisamente più grande, e non faccio che pensarci. Vorrei averlo davanti a me per chiedergli alcune cose, ma il problema è che neanche lo vedo: per me è oscuro.

Due anni fa ho riposto quasi tutta la mia speranza nell'università. Sapevo che non era il massimo, ma era l'unica adatta alle mie (non) capacità. E oggi, a 21 anni, mi sto accorgendo che tutte quelle famose e importanti speranze stanno scemando poco a poco. Potrei consolarmi con il lavoro, ma se considero i soli tre giorni lavorativi, ecco che sarebbe meglio pensarlo come un'occupazione temporanea.

Ora si capisce perché nella parola "futuro" non trovo la mia firma. E non sono neanche così sicuro che la colpa sia del tutto mia, proprio perché mi manca la certezza. Dovrei quindi rimboccarmi le maniche? Pensare positivo? Che tutto si sistemerà? Spiacente, ma il numero da lei chiamato è inesistente; mancano gli stimoli e, senza di quelli, c'è poco da fare. Nessun indizio mi porta a pensare ad un miglioramento, e piango.

Quanto tempo...

2011-09-05T00:43:00.000+02:00

...è passato dall'ultimo post. Comunque sia, le vacanze sono finite da un pezzo, e devo dire sono filate via abbastanza lisce. Qualche momentino giù è capitato, ma si superano queste cose. Altra nota positiva di queste vacanze è il tempo che sono riuscito a passare insieme ai miei amici. Tra impegni e fughe siamo riusciti ad organizzare e vivere una serata "vecchi tempi", con tanto di bevuta di gruppo e offuscamento dei cinque sensi.

E siamo già a settembre, e poi che giornata. Ieri mattina ero al lavoro sembrava di essere in una fredda giornata invernale: pioggia, nebbia e visibilità zero. L'autunno sta per arrivare, e per un fotografo è una buona cosa. Per altri forse un po' meno, si ricomincia la scuola, ci sono gli esami, c'è una routine da portare avanti. Se già ci si ritrova una marea di cose da fare, certo è che la pioggia non può proprio aiutare. E' come se mancasse qualcosa, o meglio qualcuno. E la verità la sanno tutti, non si può nascondere perché salterà sempre fuori, perché il fatto è che una delle tante certezze di questo tempo è che una persona manca all'appello. Della serie "quanto mi scoccia sapere sempre tutto". Ma questa verità non si può evitare, né distruggere, possiamo solo guardarla negli occhi e scavalcarla di slancio. Noi siamo più forti per sopportare le verità più crude, non lasciamoci intimidire, usiamo il fuoco che abbiamo dentro per ottenere la trasparenza delle cose. Fino a un'ora fa ero perso in un vortice pericoloso, ora ne sto uscendo indenne (tocchiamo ferro) grazie all'incredibile forza dell'ardore dentro di me, lo stesso che provo per la mia compagna. Con lei tutto è un po' più sereno e facile da affrontare. E' il tesoro più grande.

Chiudo questo post con un video di una canzone scoperta in Corsica. Nel video c'è il testo della canzone in francese, con la relativa traduzione in italiano. Quello che vi chiedo è spendere tre minuti della vostra vita per ascoltare (e capire) questo pezzo straordinario. Se poi li volete indietro (i tre minuti) non esitate a contattarmi.

Twitter Style

2011-07-28T00:40:00.000+02:00

Tutti partono per le vacanze, anche noi. Eh sì, la vita continua. La nostra sarà una strana vacanza, questo lo so già, e qualche brutto momento me lo aspetto (se poi non ci sarà tanto meglio). Dodici giorni di svago, lontani da quelle mura troppo familiari, ne abbiamo bisogno tutti e due, più lei di me. Fra poco si parte, e quindi questo vuole essere solo un avviso. Purtroppo negli ultimi tempi i post sono sempre più diventati in stile Twitter, la cosa non mi piace ma non posso farci niente, spero sia una fase passeggera. Comunque sia, buone vacanze a tutti voi che passate di qui, divertitevi, e fate scorta di serenità per i prossimi mesi.

Stanchezza

2011-07-20T23:22:00.000+02:00

Sarà che oggi è stata la giornata di lavoro più pesante da quando ho iniziato. Sarà che mi aspettano ancora due prove importanti prima di concedermi un po' di riposo. Qualcosa c'è che mi rende così malinconico, così triste. Vorrei piangere. C'è chi si vergogna a mostrare le lacrime, io no. Non mi vergogno di me stesso, non mi vergogno delle mie lacrime, perché hanno un senso; non sono mai vane, non sono mai inutili, servono sempre a qualcosa, al contrario di tanti oggetti materiali di cui mi circondo. A volte mi viene voglia di pensare a com'ero qualche anno fa, per chiedermi se sono cresciuto, se sono andato avanti oppure indietro. Mi chiedo se le mie parole siano servite a qualcosa in questo mondo. Vorrei chiudermi in camera, sentire il silenzio invadere la casa, aprire la bottiglia e scolarmela piano piano, sorso dopo sorso. Voglio essere preda dello sconforto e della solitudine, voglio toccare il fondo, piangere e risalire profumato nella stessa notte.

Ma stasera sono troppo stanco per tutto questo, sicuramente appena toccherò il letto cadrò in un sonno profondissimo, e domani mattina neanche ci penserò a queste parole.

In salita

2011-07-08T18:55:00.001+02:00

La strada è in salita. Ma quando la vedo con quel sorriso sincero ho il cuore che si rasserena. Vorrei che fosse sempre così, sempre così facile voltare pagina. A volte i pensieri corrono anche nella mia testa, e per quanto siano incontrollabili rifletto sulle cose belle che sono ancora intorno a me. Amare quella dolce ragazza mi aiuta tantissimo, ed è l'unica cosa che conta.

Troppo presto

2011-07-05T11:23:00.000+02:00

Troppo presto. Ed è successo tutto così in fretta. Non avevi motivo per andartene via, non avevi motivo per lasciare una moglie dolcissima, dei figli che ti amavano, degli amici che ti volevano solo un gran bene. In tre giorni si vivono un turbinio di emozioni inspiegabili, e ci sono domande che non avranno mai risposta. Quello che fa più male è non avere una spiegazione. In questi giorni ho ricevuto tanti complimenti, forse sprecati, perché sono solamente stato di contorno in quell'immensa desolazione che si è venuta a creare. Sì, c'è stato spazio anche per i complimenti, per le risate, nonostante tutto. Ormai è il punto in cui le parole fanno meno effetto rispetto a prima, contano più i fatti, quello che conta è iniziare una nuova vita. Ricominciare da zero. Ti conoscevo da appena due anni, cazzo, due anni sono niente rispetto ai tuoi 53 anni di vita. E vorrei averti conosciuto da sempre, perché eri un marito, un padre, un figlio sempre presente. Hai seminato tanto lungo la tua strada, e adesso hai lasciato ad altri il compito di raccogliere i tuoi frutti. In questi tre giorni praticamente non abbiamo vissuto, il tempo era fermo, come te in quella bara; minuti lunghi come ore, e le ore non passavano, e senza la consapevolezza che niente sarebbe tornato come prima. E sento anche io il bisogno di sfogarmi, tre giorni di rabbia, tristezza, desolazione, frustrazione, stanchezza, tutto dentro. Peccato che lo stimolo ce l'abbia sempre nei momenti meno opportuni, come ieri pomeriggio; ma voglio comunque ringraziarti Sara, perché proprio nell'istante in cui avevo gli occhi gonfi di lacrime che nascondevo con una mano, quando mi sentivo così impotente e così lontano, tu sei venuta di fianco a me, una mano sulla schiena e un sorriso e mi hai portato più vicino agli altri. Ma anche io devo essere forte come Marta. Perché senza di lei andrebbe tutto in malora, perché è lei che tiene insieme i pezzi, è lei che sta facendo l'impossibile, ingoiando tutto e sempre a disposizione. L'unica persona che si sta facendo in quattro parti per consolare una madre distrutta. Dobbiamo prendere esempio da lei, anche io.

Delirio

2011-06-21T23:29:00.002+02:00

Delirio

Vola anima mia

Lontano da qui

Raccogli le mie lacrime in una cometa

e disperdile come pioggia nel vento

Liberati dalle catene arrugginite

Segui la scia della vita e

portami con te

Voglio essere libero

Tenere in mano le redini della passione

Estinguere questa follia con foglie profumate di seta

Addio solitudine, addio lupo solitario

Delirio onnipotente

Taglia con le tue lame questi vincoli

e riconcilia con le parole lo strappo

Prima o poi anche queste parole finiranno, finalmente

Sarà il momento del silenzio

Niente infamia, nessuna lode, nessuna pietà

Solamente pace

Stranezza

2011-06-15T20:56:00.000+02:00

Oggi ero in macchina, in coda davanti a un semaforo. Nell'auto davanti alla mia c'era una signorina che continuava a specchiarsi nello specchietto retrovisore e a sistemarsi i capelli. La cosa buffa è che più li toccava maggiori erano i danni; appena sistemava un capello, ne uscivano altri tre tutti ingarbugliati che facevano una partita a poker. Allora riprendeva questi qui e se li portava dietro all'orecchio in punizione, ma dall'altra estremità ecco spuntare un capello solitario fumato come un indiano, che recitava poesie sull'odio e sull'amore. Le dita si muovevano in fretta e con precisione, ma in un attimo la frittata fu fatta. Mentre con il pollice teneva fermi i pokeristi, con le altre nove dita ricercava il capello drogato che spacciava in profondità. Una retata micidiale, una ventina di capelli vennero strappati con forza e privati dei loro diritti. Una mossa che costò molto cara alla povera signora: inavvertitamente strappò l'unico capello sottilissimo che cingeva d'assedio tutti gli altri. Risultato: in mezzo secondo tutti i capelli si liberarono, creando uno sciame di molle impazzite che cercavano la libertà. A questo punto scattò il verde, misi la prima e svoltai a destra.

È buffo pensare che quando siamo nei nostri pensieri più assorti, isolati dal mondo esterno, con la testa altrove, esiste la possibilità che un estraneo ci sta fissando con una sincera curiosità. Si fanno anche due risate, e poi si ritorna a vivere.

Ho compiuto il mio dovere

2011-06-12T16:46:00.001+02:00

Stamattina al lavoro è venuta a trovarci un'associazione che assiste le persone handicappate. E' stata una bella esperienza, non sono stati per niente invasivi, anzi, era bello togliere le loro curiosità. E io ero lì al tavolo, con tutti loro attorno a me che mi domandavano incuriositi, era una bella sensazione. Mi sembrava di essere un qualcuno di importante, tutti pendevano dalle mie labbra. E io mi sentivo un figo, con loro che si stupivano della mole di lavoro che c'è sempre da fare.

Poi se ne vanno tutti, le curiosità finiscono e sono ritornato al mio solito lavoro solo come un cane. Poi ho pensato che i tre giorni di lavoro settimanali sono poca roba, anche se la media giornaliera è di 10 ore comunque abbastanza faticose. Poi ho pensato che invece di andare avanti sto tornando indietro, che gli esami non si superano neanche se sono ben preparato. Beh, almeno mi consolo con la promessa di comparire nel calendario che l'associazione ha deciso di fare, e con il pensiero che fra poco Marta sarà di nuovo un po' più vicino a me.

P.S.: prima sono andato a votare. Non voglio dire niente, e se qualcuno vuole proprio sapere cos'ho votato gli ricordo che il voto è segreto (guardare post precedente).

4 SÌ

2011-06-09T23:48:00.001+02:00

Il mio compleanno - Edited

2011-04-12T01:19:00.002+02:00

Io non voglio festeggiare quel giorno. Assolutamente no. La sera del mio 18° compleanno è stata una delle più brutte della mia vita, e ogni anno non posso fare a meno di pensarci. Ero nel periodo più critico della mia "carriera" scolastica, ormai arrancavo dappertutto, e avevo bisogno di tutto, tranne che fermarmi a festeggiare. Certo, per loro la sorpresa era riuscita, poco importava se fino al giorno prima si preoccupavano: magicamente nel giro di un pomeriggio tutte le mie cose sono state messe brutalmente da parte, per fare posto ai festeggiamenti. Non volevo. No. Ricordo come se fosse ieri, mentre eravamo in macchina io me ne stavo dietro in un angolo, che ascoltavo "Hollywood" con le lacrime agli occhi; avevo il magone, e sfruttavo le cuffiette per non ascoltare, per scappare e camminare da solo. Cosa c'era da festeggiare? Non avevo tempo, non potevo permettermelo, dovevo pensare alla scuola e a risolvere i casini che avevo combinato: queste cose le pensavo allora, io non volevo non andare a cena fuori, io volevo NON festeggiare. Ma nessuno questo l'ha capito. Così al nostro ritorno loro se ne sono andati a dormire, mentre io mi sono messo sui libri: ho resistito fino alle 3 di notte, poi non ce l'ho più fatta e mi sono addormentato lì, sulla scrivania e con la luce accesa. Finalmente stavo cercando di uscirne da quel pasticcio, ma in quella sera i miei sacrifici erano stati buttati da un finestrino di un treno in corsa.

Ecco perché non voglio festeggiare quel giorno. Tutti gli altri vanno bene, ma non quello. Troppi brutti ricordi me la fanno sembrare una "festa" inutile. Io in quel giorno voglio fare quello che non ho fatto quel martedì d'aprile di tre anni fa: uscire di scena e andare a camminare da solo, essere lo straniero nella mia città, anche se il film me l'aspettavo con un altro finale, anche se qualcosa è andato male.

Edit del 13/04/2011: Darjo, con il suo commento, mi ha fatto venire in mente una cosa che volevo scrivere ma che poi mi è passata di mente. In tutto il post non ho fatto altro che criticare chi mi ha fatto stare così, senza però precisare che loro l'hanno fatto sicuramente per farmi stare bene, solo che non hanno capito (o non gli ho fatto capire io) quello di cui avevo bisogno veramente. Volevo aggiungere solo questo. Volevo già scriverlo, ma come ho già scritto prima mi è poi passato di mente.

Due anni e non sentirli

2011-03-29T12:12:00.000+02:00

E pensare che più di due anni fa neanche pensavo a una cosa del genere. Una relazione seria, con un rimbambito come me? No no, evidentemente sto sognando, però si può sognare per due anni? Si può continuare a sognare oltre i due anni. La verità è tanto banale, forse troppo. Non sto sognando. Questi sono stati i due anni più belli della mia vita, punto. Questa è la realtà, e chi vive sono io; sono io che mi sono rimesso in moto quel 29 marzo 2009. Stare con lei è la cosa più bella, e sono davvero fortunato a trovarmi tra le braccia una persona come lei. Un rapporto fantastico, senza segreti e sempre con il pieno di passione, e questo proprio non me l'aspettavo.

E' adorabile. E' così semplice da amare. E le parole si sprecano, anche se per me vanno oltre tutto.

Per la mia Marta:

Ogni giorno insieme a te è una festa, in cui tu sei la mia compagna di giochi, la mia compagna di vita. Ti amo, e smetterò di amarti solo quando il mio cuore smetterà di battere.

Buon compleanno Italia!

2011-03-19T20:33:00.001+01:00

Spero che il mio Bel Paese possa scusarmi se arrivo agli auguri online con un paio di giorni di ritardo. Meglio tardi che mai. E pensare che alle bandierine in centro neanche ci facevo caso tre mesi fa. Credo che il mio patriottismo si sia risvegliato in quest'ultima settimana (era andato a nanna qualche tempo fa), sicuramente anche per colpa dei tricolori appesi ai balconi. Sicuramente per molti può sembrare insignificante, ma sentire intorno a me tutta questa unità, questo senso di festa collettiva, mi ha fatto sobbalzare. Quante critiche riguardo a tutto ciò, quante parole inutili, quante isterie fomentate dalla classe politica, ma io voglio festeggiare, ricordarmi chi sono. 150 anni fa s'istituiva l'Unità d'Italia (personalmente preferisco definirla l'Italia Unita), e per l'occasione il 17 marzo è stata proclamata la festa nazionale. Io sono stato a Torino a celebrarla, sotto la pioggia, bagnato fradicio, stanco, ma con i brividi sulle pelle per il verde-bianco-rosso; poco importa se per colpa d'altri non ho cantato l'inno all'unisono con piazza Vittorio Veneto, me lo sono cantato in solitudine, fiero di me.

Ci scanniamo, ci prendiamo a sberle, ci insultiamo, ma quando l'inno è alto nel cielo, le bandiere vibrano e i fuochi d'artificio cantano i colori italiani, siamo (purtroppo quasi) tutti uniti. Noi siamo l'Italia, siamo noi la nostra forza, e dobbiamo sempre restare vigili sulla nostra libertà, perché mai come oggi è in pericolo. Sono italiano e sono contento di esserlo.

Buon compleanno Italia.

Promemoria

2011-03-03T23:02:00.000+01:00

Se ne stanno lì fuori. Non so perché. Non vogliono entrare in casa mia. Per tutto il giorno fluiscono nella mia testa, e al mio ritorno non mi accompagnano più.

Che buffo, ho le mani talmente pulite che mi scivola la penna di mano, meglio cambiarla. Ecco, ora va molto meglio.

Che mani vissute, rugose e con i calli, manco avessi settant'anni. Ma che ci posso fare? Queste sono le mie mani e me le tengo.

Sospiro, non sto capendo niente sinceramente, e questa penna traballa troppo. Vorrei fermare il tempo, ho bisogno di meditare, non pensare. Sto già pensando troppo in questi giorni, non arrivo a nessuna conclusione.

Promemoria: pensare troppo fa male.

Questo è un periodo critico per me, forse non il peggiore, ma poco ci manca. Nessuna fiducia, nessuna voglia di continuare, è un percorso troppo accidentato e frenetico per me; sicuramente non posso farcela, meglio mettere marcia indietro e andare contromano. E poi c'è quel mostro rosso di cui sono schiavo, di cui tutti siamo schiavi. Lui e i suoi merdosi limiti. Se ne sta lì, imperterrito, sulla corriera 2016 e non mi molla un attimo. Corre troppo veloce, vorrei fermarlo, ho bisogno di meditare, non pensare.

Promemoria: pensare troppo fa male.

Al diavolo la malinconia. Che poi non è malinconia, ma tristezza. Al diavolo la tristezza. Evidentemente se sono così è perché me lo sono meritato, e se ho tutto contro è inutile combattere: tanto vale coricarsi, farsi una birra e aspettare che il merci delle 7.30 mi venga addosso. Di risalire non se ne parla: una forza mi spinge verso l'alto, ma soccombe al mio peso morto. Non ci ho mai capito nulla, e mai capirò.

Vorrei prendere quel regalo e scartarlo; non è per me, ma è come se lo fosse. Vorrei aprire quella bella scatoletta e scolarmi la bottiglia, sentire il fuoco dentro me. Ma quel regalo non c'è, e anche se ci fosse avrei una paura fottuta di stare ancora peggio. Perché si può sempre stare peggio, la cosa importante è ammetterlo, e comunque non è una gran notizia: il presente è qui, è questa luce bianca che illumina queste triste parole, e fa male.

Vorrei chiedere aiuto, ma a chi? A me stesso? Sarebbe perfetto, ma neanche io mi voglio aiutare, semplicemente perché non posso: che aiuto può dare un'anima in pena? Meglio continuare a stare fermo in questo freddo glaciale, sperando di non morire assiderato.

Promemoria: pensare troppo fa male.

Meglio pensarci su.

Dentro o fuori - FUORI

2011-02-24T07:07:00.002+01:00

La giornata di oggi sarà un classico "dentro o fuori". Sono quei momenti in cui si decide tutto, ma non vogliono dire un cazzo. Che poi non chiedo tanto eh, di conseguenza invoco il protettore dei perseguitati, affinché mi possa proteggere in questa giornata maledetta. Diciamo che sarà una giornata a eliminazione diretta, se persiste la parità dopo i tempi regolamentare, ci sarà la crudele regola del golden gol, e se proprio il risultato non dovesse sbloccarsi, si va ai calci di rigore. Sicuramente con la sfiga che ho dagli undici metri, il finale di partita si giocherà proprio lì. Vedremo se sarò il Baggio della finale Mondiale '94, oppure lo Jugovic della finale di Coppa dei Campioni '96. Ma sì, perché pensarci ancora su, che vada come deve andare. In fondo, la cosa importante è fare gol sotto la curva dei propri tifosi, tutto il resto non conta.

Ingresso libero, birra e salsiccia per tutti.

Edit delle 20.25: Niente partita, niente Baggio o Jugovic. Forfait. Non sono neanche sceso in campo. In curva c'era solo una persona a sostenermi, ma non è stato quello a scatenare il nubifragio. Partita sospesa per impraticabilità del campo. Ero troppo tranquillo, ero troppo sicuro di me per aspettarmi una partita combattuta fino all'ultimo sangue, e infatti ho sbagliato tutto. Il trend non cambia: proseguo il mio anno continuando a cadere da quella montagna troppo alta; continuo a perdere gli appigli, e ogni volta mi ritrovo sempre più in basso, per la gioia del mio essere. Chiudo con una citazione di Maximilian Cohen (Sean Gullette) tratta dal film Π – Il teorema del delirio:

10 e 15, nota personale: la definizione giusta di questo momento è che sono sull'orlo di un precipizio, ed è lì che succede tutto.

Un cordiale...

2011-02-07T20:52:00.000+01:00

Non me ne sta andando bene neanche una. E pensare che di impegno ne metto, forse non come dovrei, ma un minimo di risultato non farebbe male riceverlo. Invece niente, nulla. Se faccio una cosa, mi si ritorce contro, e si prende gioco di me, 'sta bastarda! Crisi nera, non la peggiore certo, però è sempre una crisi. Quando uno ci è dentro mica può pensare che c'è stato di peggio, proprio umanamente non è possibile. Quello sei tu che stai male, e non c'è passato che tenga, sei solo tu con le tue budella in mano che le coccoli come se fossero tanti bambini appena nati. Che poi, non ci assomigliano neanche a bambini appena nati. L'importante è non illudersi, e se prima era un proposito, ora è una priorità! Se ci si mettono pure loro è la fine, the end, sono proprio impanato. Potrei prendermi una vacanza, tornare fra un mese, così sono sicuro al 99 % di essere guarito, ma il mio menefreghismo non è più come una volta; ogni tanto fa cilecca e non mi ricordo neanche la password per settarlo come si deve. Potrei farmi costringere, ma ci sarà sempre l'occasione per farmi venire l'amaro in bocca, come se stessi sbagliando.

Devo anche finirla di giocare con il fuoco, perché a lungo andare, la probabilità di farla franca è sempre minore, secondo una relazione diretta. Va a finire che uno si brucia, e non con un piccolo arrossamento, no no, con quello sono buoni tutti. Qui si cuoce a fuoco moderato e bisogna farla rosolare per bene la carne, così se prima ero impanato, ora sono cotto, con i bordi croccanti come piacciono a me.

Volevo mettere qualcosa di tragico, per rispecchiare il mio Io di adesso, ma ovviamente ho nuovamente sbagliato, e ne è venuto fuori un minestrone di tragicità-commedia di qualità scadente, degno del peggiore discount. E con questo si abbassa il sipario, si apre la botola, e si va giù, ancora. Un cordiale fanculo a questo inizio-2011.

Sorridere

2011-01-26T01:55:00.001+01:00

Lei è qui accanto a me, la sento respirare. Una serata splendida. Ora mi da le spalle, coricata su un fianco che dorme. Forse mi sta aspettando nel suo sogno, o forse sta pensando a qualche minuto fa, quando eravamo ancora stretti in un forte abbraccio, stanchi ma felici. Vorrei tanto abbracciarla, baciarla, ma senza svegliarla. Impossibile. Mi limito a osservarla, cercando ispirazione in quelle labbra socchiuse, in quel gomito piegato sotto la testa, in quei capelli che le coprono appena la fronte. Sembra una dolce bambina. Una ragazza meravigliosa. Vorrei avvicinarmi e sentire il suo profumo, baciarle le spalle nude e sentire il sapore della sua pelle. Sento il calore del suo corpo. Mi fa sorridere, un sorriso nel buio che allontana la solitudine. E il pensiero di svegliarmi domani mattina con lei che viene ad abbracciarmi mi fa venire i brividi. Per quanto tempo ho sognato questi momenti, ed è quasi due anni che i miei sogni si trasformano in realtà. Ormai è l'abitudine, e di qua non si scappa. Proseguo dritto nella mia strada, consapevole di poter contare sulle persona più importante, in ogni momento. Ma ora è tardi, e quando le parole finiscono si può solo mettere un po' di musica, spegnere la luce, chiudere gli occhi e addormentarsi in un abbraccio. Sorridendo.

Parole

2011-01-24T12:02:00.000+01:00

Solo una cosa si può fare in questo mondo materialista di cui ne sono schiavo: amare. Chi o cosa non ha importanza, bisogna amare. In ogni momento e anche se sarà invano. Perché le cose cambiano, le persone anche. Quando si è bambini non si ha tempo per la nostalgia, per la malinconia: è quando ti accorgi di essere grande che iniziano i problemi, scopri di avere bisogno di qualcuno che non può esserci, si creano i rifugi più impensabili. Si cresce, ancora al punto da non riuscire a trovare la chiave per quei nascondigli: tra te e il ricordo c'è una fragile porticina di legno dura come il marmo. Penso che una delle cose più brutte sia la nostalgia dei ricordi, ma per fortuna non sono ancora a questo punto. I miei ricordi ci sono ancora, e la mia nostalgia riguarda quei sorrisi, quei volti che non dimentico, quelle serate.

Ho paura di finire il mio inchiostro, di passare un altro anno nell'ombra di qualche parolina d'amore; ho paura di non riuscire a riprendere quella parte di me che ama su un pezzo di carta. Chissà perché quando soffro la parole migliori affiorano con facilità, al contrario di quando sto bene. Magari quelle parole sono ancora là, fuori da quella finestra, magari sono tornate e ora aspettano che vada a riprenderle. Ma io so che non ci sono. E al momento sono lontane, le sento lontane, e, oltre ad amare, posso solo sperare di poterle riabbracciare un giorno.

When The Music Is Over - The Doors

2011-01-03T11:52:00.002+01:00

Buone vacanze

2010-12-24T15:13:00.002+01:00

Proprio così, buone vacanze, e non buon Natale come fanno tutti. Quanta ipocrisia che c'è in questa festa, quante cianfrusaglie si regalano e quante seghe mentali per apparire sempre amichevoli e cordiali. Se siete delle teste di rapa come me, lo sarete sempre, non c'è regalo o bigliettino che tenga. Devo ammettere però una cosa: ormai faccio parte anche io di questo consumismo e, anche se non condivido religiosamente questo evento, ci partecipo allo scambio dei regali partecipo, l'economia la faccio girare anche io. Lo faccio perché sembra ormai tradizione, perché sono quei bambinetti alla tv che ci martellano.

E poi c'è quell'omone grosso e grasso vestito di rosso, che poi (e stia fra noi), quell'omone lì, sì sì, proprio lui, che va in giro con renne da mille cavalli l'una e i fendi e le frecce d'emergenza sempre accese (un tamarro di ultima generazione), non esiste! Ti ho sconvolto? Guarda che ce l'ho con te, non guardarti in giro perché ci sei solo tu nella stanza, e ce l'ho con te perché sei andato a mettere il panettone nel camino. Ma ti pare? Con la crisi che c'è vai a spendere soldi in un panettone senza neanche mangiarlo? Guarda che l'omone non esiste, prova a googlare e vedrai che ho ragione. Ora che lo sai fatti furbo, continua a farlo credere a tutti, e ogni anno scrivi quella cavolo di letterina, mettici dentro quello che ti pare, dalla Playstation nuova alle bambole gonfiabili, vedrai che sarai accontentato.

Ho ragione io e basta. Provate a contare quanti falsi sorrisi ci sono nei giorni di Natale, quanto odio represso solo per quel giorno, perché va di moda. Non vi bastano neanche le dita delle mani e dei piedi. Mangi il polpettone che hai nel piatto, e alla tua destra c'è il cugino vicino alla cugina che odia a morte, e alla tua sinistra c'è la zia che odia a morte lo zia. E tu lo sai, perché si sanno queste cose, e sapete la cosa migliore qual'è? Ridere. Già, bisogna riderci su queste cose, perché se iniziate anche solo a fare qualche collegamento filosofico, a trovare una qualche spiegazione razionale, finite male.

Come sempre i miei auguri vanno a chi passa di qui, anche per caso, e si ferma anche solo un istante a leggere qualche mia parola. Passate delle belle vacanze, e non sprecate i soldi in cosine inutili, non siete obbligati a regalare qualcosa alla persona che non vi piace. Natale è uno dei trecentosessantacinque giorni che ci stanno in un anno, e i regali non stanno solo a Natale. Personalmente do molto più valore ad un dono ricevuto in un giorno qualunque, perché io in quel giorno faccio festa, perché sento completamente l'affetto da parte di quella persona. E i regali non sono solo materiali, può anche essere una telefonata di un amico che vuole sapere qualcosa di voi. Provate anche solo ad immaginarvela come situazione. La sorpresa che suscita in voi una cosa del genere, ma non è magnifico? Ogni tanto fare qualche regalo del genere fa bene, a noi più che altro.

Paure, incubi

2010-12-17T16:01:00.002+01:00

Ti alzi un mattino, apri il giornale e leggi notizie come queste, e puoi solo fermarti a pensare. Tutto passa in secondo piano, e inizi a pensare: "Finirò anche io così?". Paure lecite, forse eccessive, che tutti hanno, anche se pochi lo confessano. La consapevolezza di aver costruito un pilastro forte insieme ad un'altra persona, ma con questa paura che vuole sgretolare tutto. E' la paura della solitudine, la paura di rimanere di nuovo soli, e dover rimangiare quella promessa fatta, che mai più la solitudine avrebbe fatto parte della vita. Ti alzi un mattino e scopri che non è stato tutto un sogno, lei davvero è sparita con tutti i ricordi, neanche quelli ha lasciato, e starà bene. Come si può andare avanti? Si può superare un ostacolo del genere, completamente da soli per di più? Si può davvero far finta che non sia successo niente? Davvero ricominceranno i falsi sorrisi, i falsi stati d'animo?

Ma ti alzi al mattino e scopri che non è stato tutto un sogno, ma un terribile incubo. Pensieri odiosi che si permettono anche solo di pensare a lei. Crudele fantasia che è ancorata al passato, e per fortuna ci resterà per sempre, ma non è così che deve venire fuori. Da quasi due anni ho ricominciato a vivere, e lo ricordo ancora quando te l'ho detto davanti ai nostri amici: tu hai capito e mi hai solo detto "grazie". E' stata la cosa più bella che potessi mai dirmi. Le mie sono paure che fanno male, di cui però non posso farne a meno, perché quando sono con te, ti basta un bacio per spazzarle via, ridandomi la vita ogni volta, ricevendo in cambio un amore sempre più forte.

Canzone del Maggio - Fabrizio De André

2010-12-16T12:36:00.001+01:00

Un abbraccio

2010-11-27T11:48:00.000+01:00

Un abbraccio con la consapevolezza che non sarà l'ultimo. Un arrivederci adulto e sincero, per te che parti per Roma. Ridere per i bei ricordi, e stare uniti per quelli più brutti. E la tristezza per la tua partenza è superata dalla gioia di averti come amica, che nonostante quei tuoi 9 mesi, nonostante le mie disavventure, sei sempre qui accanto a me. Sei la mia migliore amica, e non riesco a non lasciarti ancora senza l'ennesimo saluto; perché la tua amicizia mi ha fatto crescere, e ancora, a 20 anni, mi fa crescere ancora adesso. Mi hai dato tanto, e spero che quello che ti ho dato io ti sia servito quanto volevo. Fai buon viaggio amica mia, ti lascio qui un abbraccio forte. Arrivederci, e a presto. Ti voglio bene Miri. :)

Le parole di un poeta

2010-11-18T17:27:00.015+01:00

Passa l'appetito nell'indifferenza, anche quello. Chi l'ha conosciuta? Quand'ero più piccolo, nei gruppi anonimi tutti ne avevano una gran paura. Tutti ne hanno paura. Anche i più saggi crollano sotto i colpi insostenibili del non differente; fendenti pieni al cuore, che bucano. Quelle scarpe sono rotte, sotto la pioggia, come lacrime che scendono e restano lì. E inondano.

Dai, che con un po' di acqua e limone passa tutto.

Ma le parole di un poeta fanno più male, demoliscono ogni forma di vita che può rispondere. Innalza la vita sul piedistallo più alto, poi la sgretola lentamente con parole e metafore. Il poeta è una creatura crudele, ma se riceve un po' d'amore diventa docile e mansueto. Non temete quindi, se ne incontrate uno amatelo sempre e comunque, perché quello che può tirare fuori dal suo cappello non sono illusioni, bensì pura magia. Amatelo, vi stupirete di quello che saprà offrirvi.

Return To Me - Dean Martin

2010-11-12T12:24:00.000+01:00

Il vuoto dei ricordi

2010-10-18T02:00:00.001+02:00

Perché a volte succede che il peso dei ricordi è tale da sopraffarti, e si crea il vuoto intorno a te. Ricordi pieni, tristi, malinconici, che fanno il vuoto. E allora vai sempre più indietro, a scavare e a spolverare quel momento così imbarazzante, ma così vivo. Allora si piangeva, si stava davvero male, adesso si riflette, si ride alcune volte. Per quanto tremendi siano stati, mai ti potrai staccare da loro, ti hanno plasmato e adesso eccoti qui, davanti a un monitor a pigiare tasti a caso. Con il vuoto intorno. I ricordi che creano il vuoto, buffa come situazione. Non chiedetemi come sia possibile, però è così. E va bene.

Pena di morte? Io dico no!

2010-10-09T03:20:00.000+02:00

Negli ultimi giorni la notizia del ritrovamento del cadavere di Sarah Scazzi sta tenendo banco ovunque. Il 26 agosto, Sarah Scazzi, ragazzina 15enne di Avetrana (TA), scomparve senza lasciare tracce. Venne ritrovata solo la notte tra il 7 e l'8 ottobre, grazie alla confessione dello zio Michele Misseri. Personalmente mi è dispiaciuto tanto, anche perché ero quasi convinto che si trattasse di una fuga volontaria, e probabilmente tutta l'Italia si è dispiaciuta nel seguire questo triste epilogo. Il bisogno di scrivere un post su questa vicenda non nasce dalla tristezza che si prova al mattino, aprendo il giornale e leggendo questo genere di notizie.

Oggi ho appreso che davanti alla casa di Sarah è apparso uno striscione con su scritto "Pena di morte per lo 'zio' animale", portato dalla madre di uno dei suoi compagni di scuola. Ma stiamo scherzando? Pena di morte? Nessuno ha il diritto di decidere sulla vita altrui. Qualcuno mi dirà che neanche Misseri aveva alcun diritto nei confronti di Sarah, eppure lui la uccisa contro la sua volontà (ovviamente aggiungerei, ma con l'ignoranza della gente non si può mai sapere). Infatti la pena più giusta da infliggere è la massima possibile dal codice penale italiano: l'ergastolo. Ergastolo vuol dire passare il resto della vita in carcere, sicuri che sia peggio della tanto sognata pena di morte?

Provate anche solo ad immaginarvi quanto può essere lungo un anno in carcere, ora prendete Misseri che ha 54 anni, dategli ancora minimo 26 anni di vita, e arriva così a 80 anni, riuscite ad immaginarvi 26 anni di carcere? Credo proprio di no. Lo scopo del carcere è quello di rieducare una persona, mettere in riga una persona che ha sbagliato, permetterle anche di lavorare (garantendo anche una sorta di beneficio allo Stato). Il reato di Misseri è talmente grave (ovviamente a parer mio, però è difficile immaginarsi un crimine più pesante di quello commesso dallo zio della ragazza) che occorre l'ergastolo.

Provo un grande senso di delusione e amarezza, sapere di gruppi su Facebook inneggianti alla pena di morte per Misseri e gruppi addirittura pro Misseri. Persone che pensano con la propria testa, che non si fanno trascinare dalle emozioni, esistono ancora? Mentre ero in treno ieri pomeriggio, mi è capitata una copia del Leggo di Torino, e in una pagina c'era un trafiletto contenente un'intervista rilasciata da un docente de La Sapienza di Roma (ora non ricordo il nome, e neanche di che cosa si occupa, ma comunque è legato al mondo del crimine e della psicologia criminale), l'argomento di quella mini-intervista era proprio lo status psicologico di Misseri. Non pensavo che una persona potesse dire così tanti strafalcioni in pochi minuti. In parole povere, il docente asseriva con sicurezza che l'intento di Misseri era proprio quello di uccidere la sua vittima, praticamente si parla di omicidio premeditato; altra cosa, che mi ha fatto sorridere (e non ridere), è stato il suo disegno psicologico di Misseri, che arriva a dire che è una persona instabile, che non è stato capace di cancellare le prove contro di lui, che non è riuscito a gestire lo stress. Io dico, il Leggo di Torino non avrà gli stessi lettori de La Repubblica, ma viene letto da un discreto numero di persone: come si può permettere a un docente di trovare spazio con le sue esternazioni isteriche? Perché isteriche? In primo luogo, come fa questo docente ad essere sicuro della premeditazione del reato? E secondo e ultimo punto: sono passati 42 giorni dalla scomparsa al ritrovamento, e vorrei ricordare che la ragazza è stata trovata solo grazie alla confessione di Misseri. Come si può dire che è una persona che non gestisce lo stress, quando ha cancellato ogni prova dalla sua casa, ha occultato il corpo, ha fatto finta di niente per 42 giorni? E' solo grazie al cellulare che lui ha fatto finta di scoprire (sapeva già dov'era, l'aveva messo lui). Se questa è una persona che non è capace di gestire lo stress, chissà quelle che sono in grado di gestirlo. Purtroppo sono opinioni (quelle del docente) che influiscono sulla gente comune e che generano odio.

Posso solo provare a capire i parenti di Sarah (tranne lo zio ovvio), del fratello che dice che dovrebbe suicidarsi. In quelle situazioni, penso sia logico essere accecati dalla rabbia e dalla tristezza generata da un simile evento. Sono considerazioni a caldo che possono cambiare anche una persona. Ma quello striscione è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso in me.

Bisogna chiedersi: perché la gente chiede la pena di morte? Non ci sono arrivato subito, ma la mia conclusione è che in Italia ci siamo abituati a vedere criminali fuori dal carcere dopo pochi anni, anche senza aver finito di scontare la loro pena. Questo può far pensare alla pena di morte come un'unica soluzione: se bisogna scegliere tra pena di morte e tre anni di carcere e poi libertà, probabilmente si sceglierebbe la prima. Spero che tutte queste illazioni e isterie siano dettate da questo sconforto e delusione nei confronti del sistema giudiziario italiano. Altrimenti povera Italia.

Emozioni

2010-09-16T00:39:00.000+02:00

Emozioni

Assaporo uno spicchio del Sole

Mentre le nuvole mostrano la loro vena creativa in cielo

Ci corichiamo all'ombra di una spiga di grano

Aria d'estate condita dalla tua fragranza

Caldo è il tuo corpo che mi avvolge tenuamente

Scaccia via le mie angosce e mi sostiene

Le tue linee sono soavi e sussultano ad ogni carezza

Mentre folti ricci profumati sono sparsi ovunque

Calme e accoglienti si poggiano su di me le tue mani

Intanto che ti avvicini alle mie labbra

odo il respiro della tua anima suggerirti i sospiri

Lunghi brividi percorrono i nostri cuori

Un conforto insostenibile mi invade

Una morsa mi stringe il cuore e lacrime di gioia zampillano via

Il desiderio onnipresente di vivere la vita

Impossibile allontanarmi dalla tua presenza

Dure giornate di vendemmia

2010-09-14T19:52:00.000+02:00

Dure queste giornate di vendemmia. Schiena a pezzi, un esame da dare e la necessità dello studio serale: impossibile. Morale a terra e in solitudine. Ma il bello arriverà il 22, e lì ci sarà una bella mazzata. Per fortuna ci sono queste dure giornate di vendemmia. Qui sotto La canzone della terra di Lucio Battisti, il video è orribile, al contrario della canzone.

Utopia

2010-09-13T02:35:00.001+02:00

Guardo gli altri, tutti con lo sguardo volto verso l'alto e gli occhi illuminati dal fragore di scintillanti luci e colori. Tutti insieme con i propri dolori accomunati dalla sola posizione della testa; si cerca una speranza nello scoppio, un amore che non arriverà mai, delle scuse troppo in alto per essere loro. E quasi mi sembra di vedermi, fra gli indifferenti maledetti, ci incrociamo per un attimo, e poi di nuovo a invidiare gli altri. Una pioggia fittissima che mi impedisce la vista, e in men che non si dica le magliette diventano aderenti, i capelli si appiccicano alla fronte, le scarpe vengono inondate, e quei sorrisi vengono riempiti d'acqua. Io spalanco le mani e sento il fuoco: pioggia che diventa cenere, che brucia, che divampa nei miei occhi, nel mio corpo. E' un'estraneità che uccide la mia, è l'ago quasi impossibile da trovare nel pagliaio, è l'ultimo bicchiere imbevibile dall'ubriacone, è la rassegnazione dei falliti.

Voglia di speranza, svestirmi di questa ignobile maschera per cambiarla con una migliore. Voglia di cambiare e rimanere sempre lo stesso. Avere orgoglio da vendere e forza da abbattere una montagna. Sostituire ogni parola buona scritta ai miei difetti. Essere normale ma diverso dagli altri. L'utopia dell'utopista utopico che si realizza. Realizzarmi per una nuova utopia.

Io sono l'estraneo, l'ago, il bicchiere e la rassegnazione. Sono il peggiore dei mali, l'omicida più astuto bloccato nella sua teca a forma di anima. Sono la formica alleata con Golia che deve combattere contro Davide. Utopia.

Mi serve il libretto d'istruzioni per capire questa vita. Il mio l'ho buttato tanto tempo fa convinto che non mi sarebbe servito.

Sopra la panca la capra crepa!

2010-09-09T20:02:00.001+02:00

Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa

Quante volte abbiamo sentito questo scioglilingua? E quante volte abbiamo sfidato i nostri amici su chi lo ripeteva più in fretta e senza errori? Almeno una volta sicuro. Ma quanti di voi hanno pensato realmente a cosa può voler dire una frase del genere?

Ieri, non si sa come, io e la mia lei siamo entrati su questo discorso, più che discorso è stato un monologo dato che ha parlato solo una persona, e quella persona non ero io. Fatto sta che ha voluto illustrarmi la sua Teoria della capra (©), con tanto di spiegazione logica, razionale e scientifica. Il dubbio principale è questo: perché la capra crepa sotto la panca? Cosa c'è lì sotto di così nocivo per il suo povero corpicino? E poi sopra come fa a campare? Da qui è partito il monologo volto a spiegarmi l'evidente errore di questo scioglilingua.

Secondo la Teoria della capra (©), in ottime condizioni climatiche (il tipico sole che spacca le pietre), quando la capra del suddetto scioglilingua sta sotto la panca, vuol dire che si sta riparando da qualcuno/qualcosa e, ipotesi ancora più attendibile, si sta nutrendo ingerendo (non fumando) un po' d'erba. Invece, quando la capra sta sopra la panca, questa finisce col morire ustionata e con una grave forma di disidratazione provocata dal sole cocente.

Per ora non esistono varianti a questa illustre teoria, quindi non si sa ancora con certezza cosa accadrebbe in condizioni climatiche pessime e con clima glaciale. Se per caso venissi a scoprire ulteriori dettagli non esiterò a postarli qui.

Nel frattempo posso ritenermi personalmente soddisfatto: ora la mia vita ha un senso (anche se con una capra in meno).

P.S.: di seguito posto l'immagine esclusiva del foglietto con la spiegazione della Teoria della capra (©).

(Per vedere la foto ingrandita cliccarci sopra)

"No, non si fa!"

2010-09-03T10:25:00.001+02:00

Stanotte sono uscito di casa e ho iniziato a camminare. Dopo qualche decina di metri ho incontrato un ubriacone e gli ho detto: "No, non si fa!"; ho preso due birre dalla mia sacca e gliene ho passata una. Poi ho incontrato un suicida e gli ho detto: "No, non si fa!", e abbiamo parlato per quasi due ore: è andato a casa felice come non mai. Più avanti c'era un potente del mondo e gli ho detto: "No, non si fa!": donò quasi l'intero capitale ai poveri del Terzo Mondo, riservandosi una piccola parte per continuare a vivere in pace. Ancora più in là ho incontrato un ladro di biciclette e gli ho detto: "No, non si fa!": diventò il miglior ladro d'auto della storia. Ho incontrato un pazzo e gli ho detto: "No, non si fa!": tre anni più tardi ricevette il premio Nobel per l'economia. Ho incontrato lo scemo del villaggio e gli ho detto: "No, non si fa!": da quel momento, ogni persona che indicava la Luna, lui non si fissava più sul dito. Ho incontrato uno sfruttatore minorile e gli ho detto: "No, non si fa!": diventò docente di Diritto del lavoro. Ho incontrato un boia e gli ho detto: "No, non si fa!": il contraccolpo psicologico fu talmente grave che si torturò da solo, tanti si chiedono come abbia fatto. Ho incontrato un assassino e gli ho detto: "No, non si fa!": continuò a uccidere, e prima di farlo si scusava con le vittime. Dopo aver fatto tutto il perimetro della città, ritornai verso casa. Quando fui quasi arrivato, notai che c'era un uomo davanti alla porta d'ingresso di casa mia. Aveva un aspetto trasandato, vestito di straccioni, lo sguardo perso nel vuoto, barba incolta e capelli lunghi e disordinati. Continuava a fissare davanti a sé, senza avere la concezione dello spazio e del tempo. Quando lo chiamai per nome lui si girò lentamente e iniziò a fissarmi.

Mi dissi: "No, non si fa!".

Non cercare di insegnare la vita agli altri, perché non sempre si ha l'effetto sperato. Piuttosto dispensate consigli, lasciando agli altri di decidere se seguirli oppure no. Insegnate la vita prima di tutto a voi stessi, perché l'esperienza più grande si compie in solitudine.

Darei due gambe e due braccia

2010-08-19T11:30:00.000+02:00

Il tizio di questo post (a parte il finale allucinato) esiste davvero. Ogni sera si mette sul balcone e si appoggia alla ringhiera; guarda per terra, guarda il giardino. Già, guarda, non osserva. Con la mente è altrove, e io darei un braccio per sapere a cosa cazzo pensa tutte le sere. A che pensa per vivere da solo in quell'appartamento. Magari alla sua consorte ormai defunta, magari ha capito che soffrire per una persona che non c'è più non porta a nulla, e quindi è soddisfatto della sua vita. Ma come fa? Sulla sua schiena sembra portare tutte le pene del mondo, e se ne frega. Non si piega, e quel balcone è lo sguardo che ha verso il mondo: non solo verso la formica che porta la briciola di pane al formicaio, ma osserva anche l'aurora e le stelle cadenti di agosto.

Darei l'altro braccio per fargli i complimenti, perché quando esce con la sua bicicletta è contento e sorride. Da solo, in solitudine. Io non arriverò mai a quel punto, io la solitudine non la sopporto, meno che zero ora che ho trovato una fedele compagna. Non fateci caso, dico sempre che non la sopporto, ma sono il primo a caricarmela in spalla e a portarla per un tempo indefinito.

Darei una gamba per sapere se quello che vedo è un uomo contento, o rassegnato. Rassegnato a tutto, ma se è rassegnato perché continua a uscire sul balcone? Cioè, vai direttamente a letto e aspetta la morte in pace. Non sagrinarti pensando a chissà quali mostruosità umane. Che te ne frega, una bella dormita che domani è un altro giorno. Sono più propenso a pensare alla prima ipotesi (quella del primo braccio).

Darei l'altra gamba per mandarlo a quel paese, perché col suo atteggiamento mi fa sempre perdere un mucchio di tempo. Appena lo vedo non posso fare a meno di fermarmi in quello che sto facendo, e pensare insieme a lui. Ma non sono così bastardo, perché non posso certo fargliene una colpa.

Non darò nessuna delle mie braccia e nessuna delle mie gambe. Mi servono. Per camminare, per toccare con mano i sogni che mi compaiono la notte, per correre verso quell'angolo di luce, per sfiorare gli angoli bui di una bella donna, per amare.

Unica guida

2010-08-06T02:49:00.000+02:00

Unica guida

Là dove la Luna dista quattro dita da Venere

Talmente bella che sembra lì solo per te

Un braccio prende vita fra gli ulivi

Labbra impregnate di salsedine

L’incontro a metà fra la terra e il cielo

Emozioni di seta e brividi maestosi

Animo vittorioso che sorregge il poeta

Perdo la vita e la ritrovo con te

La malinconia mi raggiunge in festa

mentre la paura risiede nei meandri oscuri del mare

Chiudo gli occhi e seguo la tua luce

Unica guida

Piangere da soli fa male, meglio in compagnia

2010-08-03T18:47:00.000+02:00

25 minuti e credo di aver stabilito un record personale. Solo un'altra volta ho pianto così tanto, ed erano gli anni peggiori. Effettivamente non sta andando proprio bene ultimamente; alcune cause si sanno, altre no. In merito al titolo, credo che sia così. Piangere da solo ti porta a svuotare tutta la merda che hai dentro e buttarla intorno a te, quindi respiri un'atmosfera davvero pesante; cadi giù giù in fondo, fai pensieri folli, e ti trovi solo. Sei solo te che cadi, attorno c'è solo lo schifo che hai mandato fuori. E quando hai finito tutto? Il vuoto, una malinconia esasperante e nessuna persona che è in grado di colmarlo. Ricominci da solo, e quando lo fai dai segno di una grande maturità e forza interiore. Oppure aspetti lì in fondo, nel buio, aspetti di vedere una luce, morta o viva che sia, attendi quella luce. Non dovrebbero esserci controindicazioni se l'attesa non è molta, ma i problemi sorgono quando si aspetta per settimane, mesi, anni: la luce viva marcisce e muore, il resto si può immaginare.

Un'altra cosa è piangere in compagnia, abbracciati alla fidanzata, ad un amico, ad un'amica. Quando piangi sulla spalla di qualcuno non cadi giù, anzi, ti innalzi verso l'alto, esattamente l'opposto di quando si è soli. Questo perché non c'è attesa, e ricominci subito a vivere, meglio di prima (perché svuotato da un gran peso). Tutto quello che butti fuori viene assorbito da quella spalla amica, che lo ricicla in affetto, comprensione e amore, proprio quello di cui hai bisogno di in quel momento. E alla fine delle lacrime, tempo ancora mezz'oretta, e ti sentirai come un leone. Vivo, raggiante, soddisfatto, pronto per sfidare nuovamente il mondo.

Purtroppo questi 25 minuti di pianto, me li sono fatti da solo, chiuso dentro casa e al buio. Nessun contatto con l'esterno, e quel vuoto di cui ho parlato prima lo sto sentendo eccome, e brucia ancora. Ma io non ricomincio. Io aspetto ancora due giorni il suo ritorno, e solo allora potrò vedere la luce viva oscurata da una mano tesa verso me.

Richiuso per ferie!

2010-07-30T01:51:00.000+02:00

Ci sono ancora, più abbronzato (neanche tanto) e più vivo che mai, e anche con una carie in meno! E fra qualche ora si parte per un viaggio di 72 ore in Liguria. Sono già regolato sull'impostazione "on the road", quindi non dovrebbero esserci problemi particolari: macchina pronta, zaini pronti, mente quasi pronta (e c'è un perché) e i due amici pronti. E ora che ci penso è una vita che non scrivo qualcosa di decente, anche se ho quelle tre cosucce in cantiere, ma la vena del poeta è partita per Honolulu da un bel po' di tempo, e chissà quando ritorna.

Posso parlare dei miei dieci giorni in Toscana, ma la verità è che non ho proprio voglia. Giorni fantastici, in cui ho rimediato tante belle sensazioni, condivise solamente con Marta, che oltretutto mi ha fatto anche provare una vita da campeggio davvero soddisfacente, lo ammetto, a parte il caldo in tenda. Unici due nei, auto guastata (con conseguente ricovero in officina) quando eravamo quasi arrivati e l'autovelox preso sulla Grosseto-Siena. L'auto l'abbiamo riavuta nel giro di un giorno fortunatamente (il catalizzatore otturava la marmitta), mentre la multa devo ancora averla. Cosa che capitano certo, ma che ti fan girare comunque le palle. Comunque se sono preso bene qualche foto la metto. La Toscana comunque è davvero una regione fantastica, in tutti i sensi. Oltre a una sana vita di mare condita con patatine al formaggio e pasta alla carbonara, siamo riusciti a visitare Pisa (nella pausa di due ore del viaggio di andata), Siena, Capalbio, Monte Argentario, Pitigliano, Sorano, Sovana, oltre a Castiglione della Pescaia, che è il posto dove avevamo la tenda. Anche l'ultimo giorno è stato traumatico (più che altro per me), ma è passato anche quello.

Marta ora è esattamente a 1.610 km da me (percorso auto, grazie Google Maps :D). Partita mercoledì, e la nostalgia si è fatta sentire sin da subito, ma è sempre così. Il primo giorno è sempre il peggiore, poi piano piano migliora tutto. Lei si fa la vacanza di una settimana con le amiche, e io faccio la mia di tre giorni con gli amici. Praticamente sono stato obbligato, non avevo proprio voglia di fare il terzo incomodo nelle altre coppie. E anche il perché di prima è stato risolto.

Gente, non arrendetevi mai, lottate sempre per ogni cosa, iniziate ad amare prima voi stessi, e poi gli altri e vedrete che le cose inizieranno a girare, se è successo a me, può succedere anche a voi. A presto.

(Per vedere le foto ingrandite cliccarci sopra)

Chiuso per ferie!

2010-07-15T20:14:00.000+02:00

Dal 16/07 al 25/07. Io e la mia dolce metà ce ne andiamo 10 giorni in Toscana a sciallarci. "Sole, mare, un sacco di palme.[...] Nessuno che ti rompe le palle, che ti dice quello che devi fare." (citazione tratta da un famoso film italiano, quale? Google non vale). E in effetti ci voleva questa pausa. Ormai non pensavo ad altro, tanto che ho mandato a puttane l'ultimo esame del mio primo anno universitario. Quest'estate me la sto godendo in pieno, ma porca di quella porca fa troppo caldo, si dovrebbe vivere a mollo nel mare, uscire solo per pranzo e cena, e passare le due ore dopo mangiato chiusi in una cella frigorifera tarata a 10 °C. Caldo e caldo, ormai si parla solo di questo.

Fanculo ai pensieri che nuocciono alla salute (anche se stranamente nell'ultimo periodo neanche l'ombra) e largo spazio a quelli buoni da mangiare e a quelli immersi nella natura. E state in allerta (non nei 10 giorni che verranno) che ho addirittura due interventi in cantiere. Io non ho più niente da dire, veramente non ce l'avevo nemmeno prima, ma mi sembrava doveroso fare un piccolo saluto, avvertirvi che mentre voi vi spaccate la schiena sotto il sole, io me ne starò in panciolle in acqua. Ma l'estate è bella, quindi divertitevi e godete, perché Ale è con voi.

Jenny è pazza - Vasco Rossi

2010-07-09T18:59:00.004+02:00

Jenny non è Vasco, sono io bigotti.

Edit delle 19:47 dell'11 luglio 2010: non ero Jenny, ero un coglione bigotti.

Se non è adesso...

2010-06-30T20:08:00.000+02:00

...sarà per la prossima volta!

Inno alla gioia

2010-06-20T02:27:00.005+02:00

Inno alla Gioia

Fuori la pioggia scrosciante rimbomba nella mia testa

Occhi chiusi, labbra serrate, sguardo al suolo

Oscure catene mi inchiodano ad un volere macabro

Un essere strisciante, lontano da tutti, lontano da me

Ma il tempo continua la sua corsa impazzata

e l’amore non si dissolve con le lacrime della discordia

Tempo, amore, pioggia, sole, e ancora pioggia

La fenditura nel ferro è ormai profonda

Fra le foglie di quel salice intravedo il tuo sorriso

Le estremità delle tue labbra tendono a salire

Sei scesa e sei venuta a curare le mie ferite

massaggiandomi il collo con i tuoi baci

E arriva in crescendo la forza dentro me

Gli archi ululano e lo scroscio della pioggia si trasforma in un delizioso tintinnio

Mi elevo disarcionando le catene della diversità

Occhi fieri di un presente tanto turbato

Non preoccuparti mia Venere

Volo a riprendermi la gioia rubatami da quel fiume di fango

Solo allora potremo uscire all’aria aperta

e amarci

Io ricomincio da capo

2010-06-14T01:10:00.000+02:00

Vostro Onore, sei un figlio di troia,
mi sveglio ancora e mi sveglio sudato,
ora aspettami fuori dal sogno
ci vedremo davvero,
io ricomincio da capo.

(Fabrizio De André)

Il meglio di me

2010-06-09T20:42:00.003+02:00

Lo metto anche qui, magari passa più in fretta. Certo che do il meglio di me quando sto male. che rottura di coglioni.

"Ciao amore, vorrei averti qui vicino a me, perché ne ho bisogno in questo momento. Ho un periodo un po' così, e il mio umore è sempre strano, lo sai. A me dispiace quando succede, anche per te, perché non riesco a farti sentire bene se sono già triste di mio o nervoso, e non sai quanto mi faccia stare male, più di tutto. Mi dispiace non poterti dire la causa, perché nemmeno io la so. E' così e basta. Non riesco a farci niente, posso solo aspettare che tutto torni come prima, e se ci sei te l'attesa è più dolce. Spero tu abbia la pazienza necessaria per sopportarmi, quando sono nervoso e non ti rispondo bene, quando sono una brutta compagnia. Io con te non riesco a fingere; se tu fossi una persona qualunque mi metterei un bel sorriso e non lo darei a vedere. Ma sei la persona più importante per me, non riesco a essere qualcun altro con te. Mi sento tanto stupido a fare questi discorsi, e mi dispiace, ma è l'unica cosa che posso fare per sentirmi un pochino più vicino a te, anche quando sei lontana. Quando dico qualcosa di sbagliato dimmelo subito, non diventare nervosa. Perché quando scopro di aver sbagliato, di aver parlato male, tu non ci sei più per un abbraccio, e sto ancora più male. Spero che questo brutto momento passi in fretta, perché sta durando fin troppo. Stammi vicino Marta, mi sto rendendo ridicolo e ne sono consapevole, e ancora una volta mi dispiace. Ti chiedo scusa per tutto. Sei tutto ciò che ho, senza di te non posso vivere. Scusami se ho guastato la bell'atmosfera che stai respirando, ma non ho resistito. Scusa. Spero che passerai una bella serata, ti meriti ogni cosa bella di questo mondo. Ti amo tanto amore mio."

Un motivo per...

2010-06-08T01:38:00.005+02:00

Un motivo per piangere. Uno solo. Perché? Perché dopo un bel pianto passa tutto. E poi si può ricominciare, anzi no, si può riprendere a vivere da dove si era interrotto. Sembra di avere un minuscolo spillo a ridosso dei polmoni, e quando li perfora viene difficile perfino respirare. Come ho detto qualche giorno fa a una cara amica, ogni tanto ci vogliono queste punture di spillo, perché quando passa tutto, il mondo sembra ancora più bello, e allora ci si ricorda che ne è valsa la pena. Insomma, la sofferenza ci vuole, quello che sembrerà strano è il bisogno che sento dopo un po'. In passato ho speso talmente tanto tempo a compiangermi e a pensare ai rimpianti che non ne posso più fare a meno. I rimpianti sono quasi spariti del tutto, il problema è altro. Il problema sorge quando voglio urlare al mondo il mio momento di crisi, piangendo e tirando via tutta la merda che ho dentro, ma non ci riesco. E allora che fare? Semplice, si aspetta. E anche l'attesa è di una bastardaggine inaudita. A volte sembra essere passato tutto, dal nulla mi sveglio un giorno e sono contento già di mio, ma poi si ricade. E non so perché, come sia potuto succedere, e giù la crisi nella crisi. Un motivo per piangere appunto, un lavaggio di cervello, e per un anno sei a posto.

Sembra di vivere solo di crisi, solo di attese per quel magico pianto. Ma non è così. I momenti di transizione dalla stanchezza psicologica a una vitalità ritrovata sono i più belli da vivere. Ogni volta sembra qualcosa di nuovo, un piccolo passo verso una destinazione ignota. Un piccolo passo non da solo, ma in compagnia, come l'abbraccio di un amico o il bacio della mia ragazza. Sono queste cose che mi portano lontano dal nero passivo, e quando cado, non lo faccio all'indietro, ma mi butto in avanti. Purtroppo la mia mentalità contorta distorce la verità a volte. Così la luce non è più chiara come dovrebbe essere, tutto rimane appannato. Una psicologia turbata, ma l'unica al mondo in grado di amare con un amore vero e profondo. Fortunato io ad aver trovato chi è in grado di sopportarmi, poveri gli altri per il costante sacrificio di sopportarmi. Povero me che mi devo sopportare, ma mi piace.

Si vola basso, a rasentare la terra

le ali si dispiegano e si riprende l'aria

l'ombra di un vortice tenebroso

un volatile che plana sugli oceani nella notte

che veglia sul mondo intero

Il triste Mietitore

2010-05-24T01:12:00.000+02:00

Sono inquieto. E mi spaccio per un poeta, quindi ne ho bisogno anche io.

Il triste Mietitore

Notte di nuvole divoratrici di luna

Ogni raggio di luce svanisce fra i sibili del vento

Le tenebre disegnano uno scenario timoroso

Anche la sua guida si accascia al suolo

E senza ripari, il triste Mietitore è pronto

Miliardi di paure da scegliere

Miliardi di vite impedite alla vita e destinate a bruciare

Di un fuoco rabbioso, dolce, stanco, vivo

Il suo nero mantello penetra nell’orgoglio dei vinti

Un triste distributore di viscere che lascia la sua scia

Raccoglie le lacrime inutili dei poveri e le conserva gelosamente

E falcia senza invidia le anime sulla terra di mortali

Se hai paura presto verrà da te

Piangere è inutile perché la morte non si commuove

Non ridere perché la morte non muore

Chiudi gli occhi e spera in una fine rapida e indolore

Ascoltando i Godspeed You! Black Emperor

2010-05-13T11:39:00.000+02:00

I Godspeed You! Black Emperor sono un gruppo canadese che non rientra in un genere ben definito, in quanto negli anni sono riusciti a costruirsene uno proprio. Il gruppo è composto da molte persone, ma sono costantemente presenti la chitarra elettrica, il basso elettrico, vari strumenti a corda e vari strumenti a percussione. L'ho scoperto quasi per caso, giravo su un blog che aveva come sottofondo proprio un loro pezzo, e da quel momento ho iniziato ad ascoltarli, procurandomi la loro discografia. I loro pezzi sono vere e proprie suites divise anche in movimenti, di conseguenza la durata dei brani è molto lunga, che va dai 10 fino ai 25 minuti.

Il gruppo ha rilasciato pochissime interviste, ma dai loro pezzi s'intravedono critiche al governo americano (in un album del 1999) e critiche alle case discografiche. Dal 1994 al 2003 la band ha pubblicato 5 album, accolti tutti dalla critica positivamente. Con la guerra in Iraq la band ha deciso di prendersi una pausa, ma nell'aprile 2010 hanno aperto un nuovo sito (ancora in costruzione ma che si può vedere qui) e hanno annunciato che faranno un tour in America e in Europa.

Dopo questa breve introduzione vorrei parlare molto brevemente di due pezzi che in particolare mi hanno colpito profondamente, tra questi c'è sicuramente Storm, contenuto nell'album Lift Your Skinny Fists Like Antennas to Heaven uscito nel 2000. L'album è composto da due dischi, che contengono rispettivamente due tracce. Il brano in questione si trova nel primo disco ed è la prima traccia. Ascoltato per la prima volta l'anno scorso, ancora oggi riesce ad emozionarmi. In particolare sono gli ultimi cinque minuti (la traccia dura 22 minuti e 31 secondi) che mi prendono di più. Dopo vari momenti di tranquillità e agitazione si arriva verso la fine in cui si ascolta la registrazione di un annuncio di una stazione di servizio (ampm), poi sfuma e parte un pezzo con il piano. Il motivo suonato non cambia, e cresce d'intensità verso la fine. Quando ho sentito questo pezzo stavo leggendo un libro, ho dovuto smettere perché non riuscivo più a pensare ad altro. Sentivo solo questo cazzo di piano che mi entrava in testa e non mi faceva pensare a nient'altro; la mente completamente libera e un alone di mistero tutt'intorno. Non riesco proprio a dargli una definizione, non riesco a capire se esprime malinconia, tristezza, rabbia oppure una sottile gioia. Non ci riesco. Ma forse è meglio così, forse sono io che dovrei dargli un senso nel momento in cui l'ascolto.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

L'altro pezzo di cui vorrei parlare è BBF3 che si può ascoltare nell'EP Slow Riot for New Zerø Kanada. Anche questo album contiene due tracce, e Blaise Bailey Finnegan III è la seconda. Il pezzo dura 17 minuti e 45 secondi. I Godspeed You! Black Emperor presero un'intervita di Blaze Bayley e con questa crearono la suite. Ovviamente il brano è intervallato dalle esternazioni musicali tipiche del gruppo canadese.

Blaze Bayley critica duramente il governo americano, arrivando a definire l'America un paese del terzo mondo. Egli afferma che i politici americani sono degli imbroglioni. Poi l'intervistatore chiede a Blaze di raccontargli quello che gli è successo in quel giorno. E lui con molta disponibilità inizia a raccontare: aveva preso una multa per eccesso di velocità ed era dovuto andare in tribunale per pagarla. Appena arrivato davanti al giudice afferma che lui dirà quella cosa solo una volta ("Let me tell you something, and you listen and you listen good, I'm only gonna say this one time and one time only, I don't repeat myself for nobody"), che lui è lì solo per pagare la sua multa e non sentire prediche è quant'altro ("I'm here to pay a speeding ticket, not to listen to your lectures and hear you run your mouth for an hour"). Ovviamente il giudice lo riprende, e lui continua l'invettiva, quasi criticandolo per la posizione che ha. L'enfasi cresce, l'agitazione musicale aumenta, e Blaze racconta di essere andato davanti al giudice, di avergli lasciato 25 dollari e di essersene andato ("Here's my money, now i am leaving"). Un momento di tregua, e l'intervista continua. Niente era finito. Blaze torna indietro dal giudice ricordandogli che lui non è un dio, anche se è in grado di sbattere le persone in galera per 20 anni. Dopo aver raccontato questa storia continuano le critiche verso l'America.

In sottofondo la musica dei Godspeed You! Black Emperor non si placa, e cambia a seconda del momento. A Blaze gli viene chiesto se è pronto per quello che verrà, e lui risponde con una frase talmente semplice, ma di una bellezza esasperante: "Ready as i'll ever be". E l'intervistatore gli dice che molte persone non lo sono, e lui, quasi come fosse una guida, chiede alle persone di prepararsi per qualunque cosa verrà detta da chiunque e su qualsiasi cosa ("Be prepared for anything at any time from anybody, don't take no shit, always stand your ground").

L'intervista si chiude con la lettura di una poesia scritta proprio da Blaze, ma la musica non finisce. Sembra quasi placarsi del tutto, quasi oscurata dalle parole dette prima da Blaze, ma non è così. E cresce ancora d'intensità, sembra voler dire che le cose possono cambiare, noi possiamo cambiare il corso degli eventi. Solo noi.

Parte 1

Parte 2

"Be prepared for anything at any time from anybody, don't take no shit, always stand your ground"

Tramonto

2010-04-30T13:01:00.000+02:00

Tramonto

È come un angelo bianco

Osserva l’orizzonte affamato dell’ennesimo tramonto

Sotto di lei mentre la marea svanisce sugli scogli

regala al mondo la sua essenza

La brezza marina scioglie i nodi dei suoi bei capelli

lasciandoli liberi e vivi

Scivolano senza attrito sulle sue spalle

esaltandone la bellezza

In silenzio resto in ascolto della sua ombra

Il Sole è ormai un ricordo, lei rimane ancora lì

ricoperta solamente del suo dolce profumo

mentre con le mani nasconde la sua femminilità

Si volta e osserva il mio cuore che la chiama a gran voce

Delicata come la notte che scende

lentamente, le braccia scivolano lungo i fianchi

Rossa in viso, volge lo sguardo a terra

Il buio circonda ormai i nostri corpi

Mi basta un sospiro per farla mia

Le nostre anime vibrano all’unisono immergendosi nel gigante blu

Mentre fuori il mattino ritorna a splendere

65° Anniversario della Liberazione

2010-04-25T13:48:00.000+02:00

In occasione di questa festa, pubblico uno stralcio del Manifesto degli intellettuali antifascisti di Benedetto Croce pubblicato su "Il Mondo" il 1° maggio 1925, in risposta al Manifesto degli intellettuali fascisti presentato da Giovanni Gentile durante un convegno organizzato a Bologna il 21 aprile 1925. Da come si può intuire, il manifesto di Croce è una critica al fascismo che si stava facendo larga a quel tempo, ma è anche un tentativo per fermare quella che sarebbe diventata una delle parti più oscure della nostra storia. Aprire gli occhi della gente, quello che ci vorrebbe anche adesso.

Gl'intellettuali fascisti, riuniti in congresso a Bologna, hanno indirizzato un manifesto agl'intellettuali di tutte le nazioni per spiegare e difendere innanzi ad essi la politica del partito fascista. [...]. Nella sostanza, quella scrittura è un imparaticcio scolaresco, nel quale in ogni punto si notano confusioni dottrinali e mal filati raziocini; come dove si prende in iscambio l'atomismo di certe costruzioni della scienza politica del secolo decimottavo col liberalismo democratico del secolo decimonono, cioè l'antistorico e astratto e matematico democraticismo, con la concezione sommamente storica della libera gara e dell'avvicendarsi dei partiti al potere, onde, mercé l'opposizione, si attua quasi graduandolo, il progresso; o come dove, con facile riscaldamento retorico, si celebra la doverosa sottomissione degl'individui al tutto, quasi che sia in questione ciò, e non invece la capacità delle forme autoritarie a garantire il più efficace elevamento morale[...]. E lasciamo da parte le ormai note e arbitrarie interpretazioni e manipolazioni storiche. Ma il maltrattamento delle dottrine e della storia è cosa di poco conto, in quella scrittura, a paragone dell'abuso che si fa della parola "religione"; perché, a senso dei signori intellettuali fascisti, noi ora in Italia saremmo allietati da una guerra di religione [...]. Chiamare contrasto di religione l'odio e il rancore che si accendono contro un partito che nega ai componenti degli altri partiti il carattere di italiani e li ingiuria stranieri, e in quell'atto stesso si pone esso agli occhi di quelli come straniero e oppressore, e introduce così nella vita della Patria i sentimenti e gli abiti che sono propri di altri conflitti; nobilitare col nome di religione il sospetto e l'animosità sparsi dappertutto, che hanno tolto persino ai giovani delle università l'antica e fidente fratellanza nei comuni e giovanili ideali, e li tengono gli uni contro gli altri in sembianti ostili; è cosa che suona, a dir vero, come un'assai lugubre facezia. In che mai consisterebbe il nuovo evangelo, la nuova religione, la nuova fede, non si riesce a intendere dalle parole del verboso manifesto [...] mostra allo spregiudicato osservatore un incoerente e bizzarro miscuglio di appelli all'autorità e di demagogismo, di proclamata riverenza alle leggi e di violazione delle leggi, di concetti ultramoderni e di vecchiumi muffiti, di atteggiamenti assolutistici e di tendenze bolsceviche, di miscredenza e di corteggiamenti alla Chiesa cattolica [...]. Per questa caotica e inafferrabile "religione" noi non ci sentiamo, dunque, di abbandonare la nostra vecchia fede: la fede che da due secoli e mezzo è stata l'anima dell'Italia che risorgeva, dell'Italia moderna; quella fede che si compose di amore alla verità, di aspirazione alla giustizia, di generoso senso umano e civile, di zelo per l'educazione intellettuale e morale, di sollecitudine per la libertà, forza e garanzia di ogni avanzamento. [...]

Non è morto, ma io vi aspetto!

2010-04-15T00:32:00.000+02:00

Ma chi voglio prendere in giro? Vi ho mentito, l'unicorno non è morto e quella candela è sempre stata spenta. Aly l'ha capito subito, solo che non poteva saperlo, e neanche io. La soluzione sfugge perché io stesso la porto a sfumare; forse lo sapevo inconsciamente, e non volevo darlo a vedere. Ma Aly l'ha intuito, davvero brava. L'unicorno è sempre stato a terra, deriso non solo da quell'aquila e da quello scorpione, ma da tutti. Può una creatura così mitica essere deriso per il resto della sua vita? Da dove arriva questa crudeltà? Ormai è a terra, e in pezzi. Il fisico neanche lo regge, ha le ali atrofizzate e la coda mozzata, il suo manto bianco è solo un bel ricordo di favole lontane. Cosa importa se muore nel silenzio? Ormai la sua esistenza è stata sempre segnata da quel disagio profondo, che gli ha sempre impedito il volo. Cosa può cambiare? Niente. E allora perché non si lascia andare? Perché non affonda? Sembra quasi un gioco crudele.

Questo blog sarà diventato monotono, ma di una cosa sono certo: non sono cambiato. Sono sempre quel bastardo, pessimista, permaloso, ignorante, fottutamente speranzoso che ogni tanto tira fuori qualcosa di buono. Non è tutto qui gente. Le mie lacrime non sono virtuali, le poesie sono nella mia testa prima di essere in uno stupido blog. E' così, che vi piaccia o no. Se non vi va bene, non fatevi vedere qui in giro, ma venite a casa mia e ditemelo negli occhi, così potremo finalmente andare a ubriacarci. Vi aspetto gente.

На один год

2010-03-29T19:58:00.000+02:00

Ti amo Marta

Considerazione personale sul Cirano

2010-03-17T01:49:00.000+01:00

Dopo l'exploit dell'ultimo post, si ritorna a qualcosa di meno poetico. Da qualche giorno, nella playlist dell'iPod ci sta anche qualche pezzo di Guccini; i classici insomma, da Don Chisciotte a Il vecchio e il bambino, fino a Cirano. Proprio quest'ultima canzone è una delle mie preferite, il perché mi sembra tanto ovvio: mi son sempre sentito proprio come il Cirano di Guccini. E' un poeta incazzato, stanco e deluso da chi lo circonda. Un romantico che, nonostante tutto, continua ad amare e a portare il suo amore in versi; ha una determinazione incredibile, ed è consapevole di poter usare la forza della poesia per affossare gli ignoranti intorno a lui.

Lui ama senza successo, proprio lui non sa attribuire la causa dei suoi fallimenti amorosi e non sembra neanche darci tanto peso: è così e basta. Solo quando è da solo la sua anima esce del guscio e viene trascritta in versi d'amore per Rossana, tanto bella quanto lontana da raggiungere. Lui ama, senza peccato dice, ama ma è triste, e come si può dargli torto? Il suo amore non è mai stato ricambiato, e anche la speranza se ne va via sempre più dolorosamente. Come già detto è un romantico, quindi è convinto dell'esistenza del grande amore.

Fra la folla colma di pregiudizi si sente un estraneo, ma ha dentro una forza poetica in grado di spazzare il male lontano da lui. E quando anche il male è scomparso, rimane solo lui e la sua spada pronta a colpire. Ma i suoi versi di rabbia rimangono ancora una volta nella fodera, e si intuisce che è vicinissimo alla rassegnazione, delirando e fantasticando di un posto in cui tutto è giusto e non c'è sofferenza. Sta quasi per crollare per l'ennesima volta, forse in questo caso la caduta sarebbe talmente devastante da causarne la morte. Gli rimane un solo appello, e lo spende per la sua amata: si strappa il cuore dal petto e lo porge a lei pregandola di non ridere di lui, soprattutto delle sue parole.

Il finale è il classico: l'aria è cambiata e lui non è più solo; sarà sempre un'ombra, che verrà per sempre risaltata da quel sole che è Rossana.

Tralasciando l'ultimo anno di vita e il lieto fine della storia del Cirano, mi son sempre sentito come lui. Stessi pensieri, stessa rassegnazione e voglia di scrivere. Sempre a sognare quel mondo senza sofferenza, a pensare al grande amore. Tutto questo è possibile notarlo anche fra le pagine di questo blog, qualche post da incazzato l'ho scritto anche io, contro tutto e tutti.

Fino a un anno fa ho tralasciato sempre il lieto fine, non essendo mai stato parte di me. Pochi giorni e sarà un anno con Marta, quindi è dal 29 marzo dell'anno scorso che posso riconoscermi fedelmente e senza dubbi nel Cirano, poeta e soprattutto uomo. Posso, ma non sempre ci riesco. C'è solo un dubbio che mi attanaglia: perchè a volte (come in questo momento), mi sento uno dei tanti poeti sgangherati criticati da Cirano?

Vola, vola

2010-03-07T02:25:00.000+01:00

Vola, vola

Il nostro posto è la solitudine del mondo

Luogo cercato da tutti e trovato da nessuno

Le porte di un cancello che solo a noi è consentito scavalcare

Tutto il resto è il nulla

Corri, il tuo corpo nudo solleticato da un’erba verdissima

Sorridi e sei ovunque

Mi conduci alla cima, in punta a quel monte

È il panorama che osserva te

Mi fermo a pochi passi dal baciarti

Scruto il tuo profilo mentre guardi verso l’alto

Accarezzata dal vento leggero e bella come un fiore

Sei la sola

Ti raggiungo in silenzio ponendo fine alla tua attesa

Mi svesto anch’io del pudore e ti adagio ai confini del mondo

Rantoli di follia e brividi di piacere ci accomunano nel momento vitale

Vita mia

Mentre sei distesa a terra, il cielo è puro come i tuoi occhi

Ancora un bacio sulle tue labbra e faccio mia la tua mano

Ti accompagno in un viaggio che è la nostra vita

Vola, vola

Pensieri

2010-02-23T15:47:00.001+01:00

Dopo i primi sei mesi di carriera universitaria posso ritenermi soddisfatto. Certo, la fatica è stata tanta, e come al solito i brutti momenti non sono mancati, complice anche la scarsa fiducia in me stesso, ma anche quelli sono passati. Forte abbastanza per continuare, nonostante risultati che non mi aspettavo (in negativo), ma è così che sono fatto, e certe cose dovrei anche aspettarmele. Da quando ho tagliato i capelli mi sento meno forte ed è inevitabile il paragone con Sansone (riguardo ai capelli ovviamente, mica sono un eroe nazionale).

Questa settimana è l'ideale per svagarsi un po', prima di ricominciare l'università. Svagarsi e pensare. Sì, perché il tempo è davvero troppo per occuparlo tutto con lo svago, e non sempre posso stare vicino (fisicamente) alla mia amata. Quindi si pensa. A cosa? Vorrei mi tornassero i pensieri che avevo prima di stare con Marta, pensare ai giorni in cui stavo davvero male, e confrontarli con quelli di oggi. L'unica differenza sostanziale è che si è sistemata una persona al mio fianco. Non davanti, né dietro di me, ma di fianco, a sinistra e a destra. Prima invocavo qualcuno che mi aiutasse, ora voglio ricambiare con tutto ciò che possiedo di quest'aiuto che mi è arrivato.

Scrivo anche di meno, e devo dire che in questo preciso momento mi dispiace, e non poco. Ma quantità non è sinonimo di qualità. Quindi scrivo anche di meno, ma quando lo faccio cerco di metterci il massimo impegno possibile. Che poi il tema è sempre stato lo stesso, solo che un anno fa stavo su una musa generata dalla mia fantasia, mentre ora sento il cuore di un'altra persona che mi suggerisce cosa scrivere, il mio merito è solo di avere una penna e un quaderno su cui poter annotare ciò che mi viene sussurrato da lei, nient'altro.

E poi dovreste vederla. Lasciando da parte la parte caratteriale (altrettanto stupenda), fisicamente lascia di stucco. Non lo dico perché ormai la mia vita dipende completamente da lei, ma se la vedreste non potete proprio non darmi ragione. Ancora oggi mi chiedo come fa a stare con un bifolco come me, ma ho già capito che la risposta non la saprò mai. Passerei giornate intere ad accarezzare il suo corpo in ogni sua parte, e ultimamente ancora di più. Fortunato io che posso guardare i suoi occhi come non li osserva nessun altro al mondo, perché dietro a quel velo azzurro sembra ci siano dei segreti che solo a me è dato vederli. I capelli poi, belli come il mare, ondulati e pieni di vitalità proprio come le onde che s'infrangono sugli scogli; ogni volta che sono con lei, mi sistemo sullo scoglio più sporgente, e aspetto il suo profumo che anticipa l'arrivo dell'ondata. E' davvero una sensazione bellissima anche solo guardare uno spettacolo del genere.

Ecco a cosa si pensa. Tanti giri e poi continuo a pensare a lei. Il problema è che pensare così è diventato un modo meraviglioso di passare il tempo, ma quando poi ritorno alla realtà, mi ricordo che siamo distanti 100 km e che fino a domani non potrò rivedere quegli occhi, abbracciare quel corpo, baciare le sue labbra. Mi direte "cosa vuoi che sia dall'oggi al domani". Ecco, chiariamo una cosa, le persone normali pensano così. Io non sono una persona normale, io non la penso così.

Punto.

Gioia Meravigliosa

2010-01-27T10:17:00.000+01:00

Gioia Meravigliosa

Ti ho cercata nei mari e negli oceani

nei prati di montagna e in una neve bianchissima

ho guardato anche dentro me, in ogni dove

La pioggia ha tolto l’apatia dai miei occhi

Mostrandomi la tua luce e conducendomi alle tue labbra

Un velo d’acqua decorava i tuoi capelli, già ti amavo

Lacrime di gioia sono nate dai miei occhi

Non fermare il mio pianto

È ora di gioire e meravigliarsi

Notte di fuoco

2010-01-07T02:14:00.000+01:00

Notte di fuoco

Un angelo dorme nella sua culla

mentre un oceano di sabbia mi avvolge

Precipito nel vuoto

Il buio intorno a me, come una lama mi trafigge

Sorride, e uno squarcio apre il mondo

Le fiamme divampano, sollevandomi fino a Lei

Il lume di una candela rischiara il suo corpo nudo

La bacio, le mia mani scivolano sulla sua vita

È fra le coperte di questo letto che s’insinua l’amore

Vive nei nostri corpi, deciso a durare per l’eternità

La falce della Luna ci osserva invidiosa

Siamo noi a dominare la natura con un’esplosione di vita e di colori

All'anno prossimo!

2009-12-31T16:12:00.001+01:00

E anche quest'anno è passato. Il 2009 mi è proprio andato bene per la miseria. Devo ammettere che mi sembra un po' una seccatura questo post di fine anno, ma lo faccio anche per gli inguaribili lettori di questo spazio. Non starò ad elencare tutte le belle cose che mi sono successe, ma ci tengo a precisare solo una cosa, l'unica che merita di essere citata: tutto è iniziato il 29 marzo 2009. Tutto cosa? Tutto. Avete presente il tutto, il tutto quando gira perfettamente, il tutto di quando metti un disco ed è quello giusto, il tutto di quando te ne staresti sveglio tutta la notte a pensare, il tutto di quando guardi dentro la persona che ami, il tutto di un sorriso di un amico, il tutto di quando è il sole che ti sveglia, il tutto di quando è una gatta che ti sveglia, il tutto di quando staresti ore ad accarezzarle i capelli, il tutto di quando basta un solo sguardo, il tutto delle lacrime non più amare, il tutto che ogni bacio non è perduto.Tutto.

E adesso basta con i propositi (non avevo neanche iniziato, pazienza), il 2010 è un anno spettacolare, anche come sono messi i numeri, c'è un 20 e poi il 10, che è la metà di 20, non so nemmeno che cazzo voglia dire, ma mi piace un sacco. Il 2010 non è l'inizio di niente, non è la fine di niente, è la continuazione di un qualcosa cominciato quel sabato (o domenica?) e che non si è mai interrotto. Quindi auguro a tutti, belli e brutti, un bel 2010.

C'è solo una cosa che mi frastaglia la mente in questo momento, che credo mi terrò dietro a vita. Perchè quella maestra di inglese delle elementari ci obbligava a rispondere "Fine, thanks" alla sua domanda "How are you?". E poi anche lei rispondeva come noi, possibile che in cinque anni di elementari, lei stesse sempre bene. E magari anche tu, magari avevi appena litigato con i tuoi genitori, entravi in aula scazzato e ti chiedeva "How are you?", e te che cazzo rispondevi? Ma certo, "Fine, thanks". Non c'era via di scampo, o stavi "Fine, thanks" oppure ti mettevi a gridare come un isterico, dicendo che la maestra non capiva un'acca, che eri arrabbiato, quindi ti portavano in un istituto minorile, passavi l'infanzia lì, poi uscivi rincoglionito, sempre a dire quella cosa in inglese, allora ti ripigliavano, e ti spedivano in un ospedale psichiatrico con un biglietto di sola andata. E allora capivi che era meglio recitare, perchè da piccoli si sta sempre "Fine, thanks", anche se piangi stai "Fine, thanks". E con questa cazzata vi saluto, buon anno gente, all'anno prossimo!

A Marta

2009-12-19T01:54:00.000+01:00

A Marta

In questa fredda notte

il caldo pensiero di un poeta fende l’aria

sciogliendo i cristalli di ghiaccio in gocce di rugiada

mentre l’anima della sua musa s’inonda di primavera

Piango con innocenza sul profumo del tuo corpo leggiadro

Una farfalla che vola libera nell’immensità del cielo

Poesia e amore si fondono in un attimo di vita

Ora il tuo cuore riposa in una teca di neve

Dormi mia dolce Venere

Fiore inzuppato di lino, intriso di dolcezza

Petali di rosa scivolano sul tuo seno

Solleticando in te l’istinto naturale del tuo esser donna

Verso l'ignoto

2009-12-15T00:14:00.002+01:00

L'auto sfreccia senza sosta lungo la strada, è autunno ed ogni cosa è ricoperta da una fitta nebbia condita con una pioggerellina sottile; i fari illuminano i banchi della folta coltre bianca, trapassandoli senza pietà. Finalmente si rallenta, ecco un bivio. Quante mete interessanti: Roma, Parigi, Berlino, Londra. E poi c'è un cartello vuoto che indica la strada verso l'ignoto. Ho ancora tempo per visitare il mondo, mentre nell'ignoto non potrò mai più andarci, non posso perdere quest'occasione, così ingrano la marcia e vado.

Diventa subito giorno, con un sole caldo e una piacevole brezza marina. Ma dov'è il mare? Davanti a me la strada sembra infinita, si vedono le montagne ricoperte di zucchero, e più in là, eccolo... il mare azzurro e trasparente che poggia su una sabbia finissima rosata. Il cielo è dipinto da mille colori grazie ai graziosi volatili variopinti che lo popolano. Manca qualcosa. Alla mia destra tanti bambini giocano nei prati, sembrano proprio tutti felici; sento il loro affetto per me, nonostante sia la prima volta che li vedo. Appena mi scorgono alzano il braccio per salutarmi sorridenti, ed io ricambio il saluto. Manca qualcosa. Alla mia sinistra tante belle donne mi tentano con il loro amore e la loro lussuria, potrei averle tutte. Guardando oltre scorgo un paesino cordiale, con le case fatte di crema di limone e pan di spagna; non c'è odio in mezzo a tutte quelle delizie. Manca qualcosa. Inizia a piovere, ma com’è possibile? Non ho mai visto un cielo così azzurro. Però non è acqua, è... birra! Che meraviglia di posto, tutto è perfetto. Quasi. Manca qualcosa. Alla mia destra il sedile del passeggero è vuoto, la mia mano stringe il nulla, manchi tu. Voglio tornare indietro, voglio tornare da te. Faccio inversione di marcia e vado spedito verso il mondo, il mio posto non è qui.

Eccomi finalmente: in mezzo alla pioggia vera, in una notte buia e fredda, circondato da cemento e odio, ma di nuovo accanto a te. Stringimi forte e non mi lasciare, il mio posto è qui con te.

Notte confusa

2009-12-02T01:33:00.003+01:00

In questa notte confusa vorrei avere già le parole pronte per essere scritte, ma non è così. Vedo intorno alla mia testa tante lettere che si continuano a mischiare vorticosamente formando velocemente parole sempre diverse, senza darmi il tempo di coglierle. Quando è così come diamine si fa a buttare giù qualcosa di decente? Come settimana è strana, mi sembra sempre di essere al lunedì. Le ore passano, ma sembrano non passare; il guaio, in questi casi, è arrivare a domenica sera senza aver ricavato nulla di buono dai sette giorni appena trascorsi, diciamo pure sette giorni sprecati, per poi ricominciare di nuovo la settimana con uno spirito suicida inaudito. Da quasi un'ora è un nuovo giorno, mercoledì. Ho paura che sarà lo stesso di ieri, e dell'altro ieri ancora, con mille stati d'umore con mille diversità. Ma il problema vero e proprio è quando lo stato emotivo non è dei migliori, e quindi mi posso solo chiedere come potrei fare a risollevarmi. Gli ultimi due giorni li ho passati a mettere toppe qua e là, liberandomi del nervosismo con una corsa mozzafiato in auto volando sulla strada bagnata, oppure con una sana litigata con uno dei genitori. E pensare che oggi sarà l'ultimo giorno di Università della settimana, quindi dovrei essere contento. Ma non lo so. La verità è che voglio concludere in modo tranquillo la giornata appena passata, per questo il letto non mi attrae più di tanto, nonostante l'ora tarda.

Dovrei rubare ogni momento passato con Marta e metterlo al replay, fino al suo prossimo bacio; è lei la tempesta che spazzia via le nubi e si trasforma in un arcobaleno, colorando la mia vita. Dovreste vederla quando riesce a malapena a controllare la contentezza per un qualcosa di bello appena successo; niente è paragonabile al suo sorriso, ai suoi occhi che ridono di gioia. La monotonia fugge a gambe levate alla sua vista. Sì, dovrei prendere tutti questi momenti e portarli nella tana del mio sconforto, così vede cosa si prova a mettersi contro di lei. Purtroppo non sempre ci riesco, con l'obbligo di trovare uno stratagemma per buttare giù quell'enorme castello.

E ora ci si mette pure il sonno, c'è qualcuno che non vuol farmi arrivare in tempo a domani, facendo sua l'esclusiva. Pare che ci stia riuscendo, ma insieme ai miei timore c'è anche la Luna, che fuori brilla come non mai. Mi porterò nei suoi sogni, e ci concederà un abbraccio lungo un sogno. E' troppo che aspetto questo momento, stanotte sarà la prima gelata della stagione, non nei nostri cuori.

Un mattino

È come baciare un tuo sorriso

Vola, vola in alto piccola mia

unisci i frammenti dei sogni

bevendo dal calice dell’Amore

Vorrei

2009-11-22T04:21:00.001+01:00

La serata volge al termine lasciando dentro di me una strana sensazione, piacevole; so già che più tardi mi sveglierò bene. Fuori la nebbia persevera, unendo a sé la malinconia di quelli persi nelle città vuote, ma dentro di me il cuore ormai è una roccia, fragile ma difficile da scalfire. E ripenso ancora a lei, trovando quello che cerco in un'ispirazione che è finalmente tornata. La luce del cellulare è forte, do via libera al mio sfogo, Rubrica>Marta =)>Opzioni>Invia. Dormo con un sorriso.

Vorrei

Vorrei poter essere lì con te

sotto le coperte abbracciato al tuo corpo

accarezzando il tuo seno e le cosce

Mentre respiro il tuo profumo

lunghi brividi mi percorrono la schiena

Anche nell'oscurità riesco a scorgerti e a fare miei i tuoi occhi azzurri

Vorrei intervenire nei tuoi sogni

Mi avvicino

Scosto i tuoi capelli e sussurro la tua bellezza

Mi avvicino ancora alle tue labbra e le bacio con passione

Ti sporgi ancor più verso di me

poi sprofondi nel cuscino

Io m'incammino verso un altro sogno

questo è appena finito

Sensi di colpa

2009-11-08T14:17:00.000+01:00

Ok. Torniamo un attimo indietro. Ieri, ci siamo ritrovati a decidere all'ultimo, come ultimamente accade spesso, su cosa fare in serata; si è avviato il solito giro di telefonate, e nel giro di 5 minuti sono passato da un nevrotico nervoso a una gradevole contentezza. Serata organizzata, tutto bene e ci si mette in attesa. Arriva l'ora, e c'è l'attesa diatriba: ascoltare, o non ascoltare la partita (Atalanta - Juventus)? Da buon tifoso ho prevalso, tenendo quasi al minimo il volume, quel tanto che basta per distinguere le vocali dalle consonanti. Si mette subito bene per noi, è un uno-due micidiale di Camoranesi che mette la partita sul giusto binario, ed è con questo risultato che si va al riposo. Nel frattempo eccoci arrivati alla birreria, solito fiume di gente con accanto il proprio fiume di birra. Sul posto ci stanno aspettando da qualche ora due compari, li salutiamo e prendiamo posto accanto a loro. Si mette subito bene, si ride, si scherza, si scoprono strane cose sugli amici, e c'è una bella armonia. Probabilmente sarei stato ancora più contento se avessi saputo che, in quel di Bergamo, la mia squadra stava festeggiando per il 5 a 2 contro gli atalantini (basta, la smetto). Arriva l'ora di andare via, come farebbero tutti: usciamo tutti insieme, qualche battuta e un saluto, poi tutti ai propri posti per finire la serata come si deve.

C'è un però. Non è andata così. I due amici hanno fatto ciò che la loro parte razionale (e ciò che conveniva più a loro ovviamente) gli suggeriva, e sono sgattaiolati via. E noi? Eh, siamo rimasti solo in tre, e aspettiamo l'arrivo di un'altra cisterna gonfia di birra, la seconda per la precisione. La nostra spillatrice di fiducia (Marta ndr) compie egregiamente il suo lavoro, anche se sopraffatta dalla stanchezza, mentre, accanto a me, il fiume sta straripando, e davanti a me, Fra viene travolto da una valanga di birra. La nebbia e la pioggia copre un po' tutto, fino a quando siamo solo io e lei.

Dunque, a me piacciono veramente tanto quei film in cui i personaggi interagiscono con il pubblico presente in sala: lo trovo un metodo geniale per fare cinema. Non so se ho reso l'idea, comunque, un regista che adotta questa tecnica è Woody Allen. Continua a piovere, e guardate quei due in macchina, staranno facendo le solite cose; avviciniamoci ancora un pochetto, e... Ma che succede? Il tizio è riverso sul sedile, che piange a dirotto sulla spalla della sua innamorata. Probabilmente si sente in colpa per come sta finendo questa giornata, e non la smette. Non è una scena patetica? E lei invece di essere arrabbiata nera, lo accudisce teneramente. Probabilmente dentro di lei vorrebbe ucciderlo, ma non può darlo a vedere: lui è già ridotto peggio di uno straccio!

Succede ancora qualcosa, lui apre la portiera: vuole scappare. No, la richiude. No, la riapre. Si alza ed è lì in piedi che barcolla, mentre lei è ancora in macchina che non sa se piangere dalla disperazione, o ridere (per non piangere dalla disperazione). Che sta facendo? Oh no! Sta dando di stomaco in maniera vomitevole. Ogni ciucca degna di questo nome comprende anche la fase "rigurgito". Non vi preoccupate, se prendete una piomba colossale, e non vomitate subito, vi toccherà aspettarla. La fase "rigurgito" può presentarsi anche dopo settimane, mesi (alcuni dicono anni, ma io non ci credo); quindi, se vi ritroverete un giorno ad espellere schifosa roba giallastra, state pure certi che vi siete ubriacati di brutto. Sembra che lo spettacolo sia finito: risale in macchina e lo vedo ancora abbracciato alla sua ragazza. No, non piange più, ha già dato tutto. E' talmente ridotto a uno straccio, che mi fa quasi pena. Ora lei lo accompagnerà a casa sua, lo sorreggerà fino al letto, lo svestirà mettendo tutto con ordine sulla sedia, e gli terrà la mano per tutta la notte.

Non ci ho preso neanche adesso, almeno non del tutto. Sì, mi ha accompagnato a casa, ma si è limitata a sorreggermi fino alla porta di casa. Forse non l'ho neanche degnata di un saluto, non l'ho neanche ringraziata per avermi sopportato. Quello che mi resta ora è un insopportabile senso di delusione e tristezza, che dovrebbe scomparire fra qualche ora, quando finalmente potrò stare un po' di tempo con lei. Lucido.

I poeti che strane creature, ogni volta che parlano é una truffa.

(Fabrizio De André)

Ho imparato a giocare a golf

2009-10-25T03:46:00.005+01:00

Ho finalmente imparato a giocare a golf; era tutta una vita che desideravo farlo. Prima non potevo perchè non conoscevo ancora il posto, ma devo ammettere che in questo periodo gioco poco: mi manca il tempo ed è abbastanza lontano. Ma è quando sono nel vivo di una partita che mi sembra di volare, e tutto si zittisce. Il campo è in ottime condizioni ed è una notte magnifica per titarare qualche colpo. La distesa d'erba è immensa, e l'aria profuma leggermente di fragola; la pallina è poggiata sul soffice prato, alzo gli occhi verso l'orizzonte, e, proprio al centro delle Luna, scorgo l'asta che porta alla buca. Ogni tanto qualche tiratore maldestro manda la sua pallina dalle mie parti, così la lavo e la metto nel cassetto dei ricordi: ognuna porta con sé un panorama diverso. Il più grosso problema che ho riscontrato fino a questo momento, è l'impossibilità a determinare un vincitore al termine della partità: ogni colpo dato mi porta alla stessa distanza di partenza, donandomi emozioni mai vissute prima. Il mio obiettivo è continuare questa partita fino a quando la Luna non tramonterà per sempre.

Anche adesso vorrei fare qualche tiro, ma a quest'ora è già tutto chiuso, anche perchè, per stanotte, la Luna è già tramontata. Mi corico davanti alla porta, aspettando che riaprano i battenti. Sono stanco e ho tanto sonno. Baciami e dimmi, ancora una volta, quanto è grande il tuo amore per me. Finalmente posso mettermi giù.

Déjà vu, e ritorno a casa

2009-10-01T14:23:00.001+02:00

Il grande automezzo blu percorre un mondo tutto nuovo. Attraversa uno dei soliti paesini sperduti, ma la normalità proprio non è concessa; la nebbia domina in questi frangenti e neanche il sole riesce a chiedere la precedenza per arrivare al suo spazio. Si viaggia veloce, ma le punte degli alberi sono tutte uguali, come sono identici i tetti delle case che spuntano dal grande cumulo bianco. I girasoli sono inchinati a terra, in preda a crisi depressive, non vedendo altro che il giallo dei loro petali. È un via vai di macchinette, la maggior parte non si rende conto del paesaggio intorno a loro. Frenesia. Attraverso il vetro osservo solo sagome che si susseguono rapidamente, ma lo splendore sta al di là di tutto, invisibile agli occhi di tutti, ma non ai miei. Il raziocinio incontra la pazzia. Gli uomini in smoking e le donne decorate con tailleurs rossi ballano sulla hit del momento. I poeti camerieri servono versi d'amore su petali di rosa, e nelle aiuole i bambini giocano felici alla pace. Déjà vu. Sono attimi che ho già visto nelle gocce di una giornata di pioggia e oltre la punta di una grande montagna. Li lascio al loro mondo, io ho già il mio. Alle mie spalle ci sono delle labbra da baciare che mi aspettano a casa.

P.S.: ringrazio vivamente Michele per aver premiato questo blog.

Routine

2009-09-17T03:38:00.000+02:00

A volte succede che certe discussioni con certi amici provocano dei turbamenti dentro di me. No, turbamenti è una parola troppo grossa, "pensieri" è più azzeccata. Guardo dietro di me e non vedo tanti bei momenti, anzi, a dir la verità sono molto rari. Tanta negatività che ha modellato il mio carattere in qualcosa che non volevo. Due anni e mezzo di amore non corrisposto, senza alzare un dito, più altre delusioni; la speranza che qualcosa di bello potesse accadere moriva lentamente, lasciando spazio alla rassegnazione. Rassegnato a vivere una vita controvoglia, impossibilitato a donare l'amore che ho sempre tenuto dentro di me, una vita che non volevo vivere. Erano queste serate di pioggia che mi facevano stare "bene", mi coricavo nel letto, quaderno sulle ginocchia e una biro a scrivere alla bella di turno, come un romantico. Oppure uscire di casa e camminare, camminare, e fermarsi a pensare su una panchina; pensare al futuro, ancora al passato, ma soprattutto ad un maledettissimo presente. Momenti in cui non pensavo che al mio malessere, nessuno stava peggio di me, perchè è così: quando stai male, non ti importa se c'è qualcuno in una condizione peggio della tua, pensi solo a te stesso e basta; in casi curiosi, si arriva anche alla competizione, su chi sta più male. Scrivevo per non so chi, per una musa che non conoscevo, per un'amica immaginaria che mi veniva a trovare solo in quegli attimi, e c'era soddisfazione nel rileggere dei bei versi provenienti solo dalla mia testa.

Quei tempi son passati. Ora sto bene, anche senza tutte quelle ispirazioni. Nessun rimpianto, nessuna malinconia, quei momenti non mi mancano. Se tutto quello che ho passato mi ha portato dove sono ora, non posso che essere contento di tutto ciò, di tutte quelle lacrime versate, di tutti i falsi sorrisi. Se ora sono così, lo devo solo a una persona, che ha cambiato totalmente la mia vita, e che ora non posso più farne a meno. Quando parlo di lei mi sembra ogni volta di ripetere le solite cose, ma quando la vedo rivivo il primo bacio e le prime carezze.

Ti amo Marta

Ricordo di te

2009-08-30T20:26:00.001+02:00

Mi manchi davvero tanto, anche se da così poco. Sei partita giovedì, e martedì sarai di nuovo qui, eppure mi manchi da morire. Il primo giorno è stato il più brutto, ormai sono abituato a te, al tuo sapore, e non poterlo assaporare mi butta giù, non tanto, ma abbastanza per risentire un po' di solitudine. I giorni passano, e anche se la tua lontananza non mi fa sorridere pienamente, sono contento ripensando a ogni momento passato con te. Ricordo quel martedì, stavamo insieme da soli quattro giorni, e già ti allontanavi per la gita scolastica. Il mattino da solo a casa, a sorridere ai momenti vissuti in soli tre giorni, a pensare ciò che potevi diventare nella mia vita, e dopo il sorriso una solitudine difficile da mandare giù, ma che ho digerito vedendoti al tuo ritorno. Ricordo quel pomeriggio sotto l'ombra di un albero, coperto dal profumo dei tuoi capelli, a sentire per la prima volta il tuo Amore; hai cancellato con due parole un passato burrascoso che neanche la speranza era destinata a salvare, e mi hai portato con te in un mondo sconosciuto, che neanche un poeta è in grado di descrivere. Ricordo quel venerdì, in fondo a un pozzo come non mi sentivo da tanto tempo, impossibilitato a godere del tuo sorriso radioso e finalmente libero; non mi hai lasciato, mi hai tenuto stretto a te fino alla fine, mi dicevi di sfogarmi, ed io egoisticamente (maledetto orgoglio) non volevo, non potevo mostrarmi così debole ai tuoi occhi. Ricordo quella domenica mattina, aprire gli occhi e trovarti lì accanto a me, anche dopo una notte quasi magica; e ancora tu che mi consolavi. Ricordo quel giovedì, quando ti sei messa a piangere come una bambina sotto una Luna rossa all'orizzonte, un pianto senza un motivo. Quando tutto è finito, il pensiero di poterti amare ancora di più si è avverato; eri così bella, gli occhi ancora un po' lucidi, e qualche residuo di lacrime sulle tue guance, mai ti avevo vista così. Non so di chi sia la colpa per tutta questa mia sensibilità che mi porta ad amplificare all'inverosimile ogni singola emozione, bella o brutta che sia, ma è dei tuoi ricordi che ho bisogno quando mi sento solo. Dopo 5 mesi se ne sono accumulati davvero tanti, la mia speranza è che non s'interrompano mai, e questa è la più grossa consolazione di cui posso disporre.

Vacanze

2009-08-10T19:16:00.000+02:00

Anche io stacco la spina per qualche giorno, precisamente fino a Venerdì sera. Questa era una giornata adatta per rifinire le ultime cose prima di partire. Mi mancava un chiarimento, che ormai mi assillava da diverso tempo, e anche se è stato chiarito solo fino a metà, la parte più difficile è stata superata, nonostante la malinconia iniziale. Spero che tutto tornerà come prima, dovrò armarmi di tanta pazienza, ma per un'amicizia importante si può fare. Mi manchi e ti voglio bene Miri. A parte questo, novità non ce ne sono, ma questo non vuol dire "vita monotona". Tutto il contrario. Non mi sono mai sentito così vivo, sapere che è solo mia. La amo, la mia vita e vivo per Lei. Canto alla Luna una canzone impossibile, sotto una pioggia di stelle.

Posso solo sperare sole e non troppo caldo per questa settimana, e se non ci sarà niente di tutto ciò, pazienza. Mi basta Marta. Auguro buone vacanze a tutti quelli che si fermano per leggere ciò che scrivo e lasciano un segno, ma anche a quelli di passaggio. Insomma, buone vacanze a tutti :)

Debolezza

2009-08-03T02:50:00.001+02:00

Che cos'è una serata senza di te? Che cos'è il ricordo di un bacio sulle mie labbra? Che cosa sono queste lacrime che scivolano su di me senza fare rumore? La serata è andata via veloce, trascinando nella mia ombra un po' di tristezza. Una serata piacevole, condita con una brutta negatività, tanto quella non finisce mai.

Il cursore lampeggia ininterrotamente. Ipnosi. Ma che vorrà dirmi? Mi sembra tanto di vedere il vuoto che ho in questo momento. Smettila di lampeggiare, è una monotonia in grado di durare per anni, ed io non ho tutto sto tempo. La stanchezza avanza, e le parole sono già nel letto a sognare un bagno d'acqua fredda; non me la sento di svegliarle, e così rimango qui. Solo. Con me, me stesso, senza le parole, senza di te, e con questo fottuto cursore. Ho bisogno di te. Son quasi affogato nelle mie lacrime, e questo mi ha creato una fobia, deve essere qualcun altro da accudirmi. Chiamala debolezza, eccessiva sensibilità, come vuoi te, ma è quello di cui ho bisogno, non ridere di queste parole. Ho bisogno di te.

Che succede? Qualcosa fa da diga per le mie lacrime: è la tua mancanza. Qualche mese fa, la cosa che mi piaceva di più fare in queste serate, era distendermi a letto in solitudine, accendere l'iPod e selezionare le canzoni che potevano aumentare a dismisura il mio disagio. Non potevo farne a meno. Ora non voglio fare così. Non voglio far toccare terra a quelle bastarde, meritano di morire in un cuore pieno di vita. Desidero la tua spalla, il tuo profumo e la tua voce per asciugarmi gli occhi, queste sono le canzoni di cui ho bisogno. Ora. Adesso. Chissà come dormi bene, con la testa leggermente piegata a destra con una mano sotto al cuscino; passerei tutta la notte ad osservarti, fino al tuo risveglio al mattino. Più bella di un'alba.

Tante cose voglio, ma non ne esiste una che sia disponibile in questo momento. Tante cose non voglio, ma sono tutte disponibili in ogni momento; basta pensarci un attimo e arrivano tutte insieme. La stanchezza aumenta e inebria l'aria densa di sonno. Il cursore non si è ancora stancato, l'amico Jack è sparito, l'iPod è acceso su una lunga lista di brani tempestosi. Questione di secondi, il cuscino è umido.

Fabrizio De André e la libertà - Introduzione

2009-07-28T15:32:00.000+02:00

Ho deciso all'ultimo momento l'argomento della mia tesina per l'esame di maturità; non potevo non farla su De Andrè, e su uno dei temi più cari a lui. Questa è l'introduzione.

Nel comporre questa tesina le emozioni sono state tante e molto intense. È un viaggio che parte ripercorrendo la vita di Faber, passando nei pensieri di due grandi filosofi e attraversando il fiume Spoon River, per poi passeggiare nella Sorbonne occupata, arrivando infine nell’identità di Mattia Pascal. Il filo comune che lega questo percorso è forse uno dei più importanti temi da sempre discussi dall’uomo: la libertà. Un tema delicato e un concetto difficile da interpretare. È proprio qui che entra in campo Fabrizio De André, che, mischiando poesia e musica, è riuscito a trattare argomenti delicati, come la prostituzione e l’emarginazione, con apparente semplicità e senza preoccuparsi del giudizio della gente. L’infinito affetto che ho verso di lui e la forza delle sue parole, mi hanno spinto a trattare questo argomento. Le emozioni si sprecano ascoltando la sua voce narrare di situazioni paradossali, ma estremamente veritiere; De André è sempre stato molto caro alla libertà, come testimoniano i vari elogi all’anarchia. La discografia di Faber è ampia, ma non vasta come quella di altri autori del suo tempo; pur tuttavia risulta memorabile per varietà ed intensità. Il suo ricordo è ancora vivo nella memoria della gente, e non mancano, a 10 anni dalla sua morte, le iniziative e le mostre a lui dedicate. È sempre stata una persona aperta al dialogo, che si è spesso scontrata con le idee cocciute e ignoranti degli altri individui; raramente le sue canzoni sono autobiografiche, ma le poche che lo sono ci offrono la vista dei suoi occhi in quei momenti. Uno degli episodi più significativi è quello da cui è nata la canzone “Amico fragile”, contenuta nell’album Volume VIII, a cui sono particolarmente legato: è una delle canzoni più celebri ed amate di De André, tratta dall'inconsistenza culturale dell'alta società, dove non c'è spazio per un ragionamento, una discussione, ma solo per il divertimento fine a se stesso. È però anche una delle canzoni in cui De André espone di più se stesso a feroci autocritiche consegnandoci un autoritratto inquieto e sofferto. De André era questo, una persona come tutti, ma con un dono di inestimabile valore che ha fatto fruttare come solo lui poteva fare, anche a costo di qualche lacrima e una sconfinata tristezza.

“La bella che è addormentata, ha un nome che fa paura, libertà libertà libertà” (Fabrizio De André)

L'amico Jack

2009-07-23T01:24:00.000+02:00

Era il 16 Luglio 2008. Serata a casa mia con qualche amico, approfittando dell'assenza dei miei genitori, con patatine e le solite schifezze varie, tanta birra e una bottiglia di Jack Daniel's. Già pensavo che sarebbe durata poco, cercando di approfittare di ogni momento di ispirazione, cercando parole migliori in quella bottiglia. Invece no. In questa serata malinconica è ancora lì, apro lo sportello e la scorgo in fondo: un dito di alcol ristagna ancora. Mi ha fatto compagnia in altri due momenti nei mesi scorsi: il primo il 26 Agosto 2008, e l'altro lo scorso 10 Febbraio.

La fine della scorsa estate mi vedeva obbligato a recuperare quei debiti riscontrati a scuola, biologia e fisica; mi bastava non passarne uno per ripetere l'anno, e sfiga volle (ma fu proprio sfiga?) che quel periodo coincidesse con lo stesso momento in cui avevo spostato la mia manopola su "menefreghismo" e "svogliatezza". Era un pomeriggio afoso e molto caldo, e già pensavo alle conseguenze del mio gesto, anzi, non vedevo l'ora a dir la verità; aprii lo sportello, tolsi il tappo, mi inebriai del suo profumo, e inizio a mandare giù qualche lunga sorsata. Da più di un mese il mio palato non toccava alcol così forte, la gola in fiamme, ma bastò poco per abituarsi; il "fastidio" sparì e le sorsate furono più frequenti. Il tempo non era molto, ma fu abbastanza per rendermi un pelo più inconsapevole di quel che stavo facendo. Risultato: foglio consegnato in bianco, bontà dei professori a promuovermi lo stesso, e un misto di delusione/contentezza qualche giorno dopo.

Il secondo momento condiviso con l'amico Jack, fu nella mattinata del 10 Febbraio. Per tutta la sera precedente avevo quell'idea in mente: aspettare che tutti andassero a dormire, per ubriacarmi di sana pianta, e mettere per iscritto ciò che l'ispirazione mi avrebbe dettato. Detto fatto, fino alle 2 qualche sorsetto di nascosto, e poi giù a tracannare alcol, con un foglio in mano, a scrivere una dedica per una persona che all'epoca mi piaceva molto. Mi svegliai con la finestra aperta, sverso sul letto ancora vestito, e ancora ubriaco. Niente scuola, urgeva un posto tranquillo. Mostrando apparente normalità, presi la macchina e andai a smaltire la sbornia nella Langa. Più tardi scoprii che quella dedica l'avevo trascritta inconsciamente sul mio cellulare, e inviata senza scrupoli alla persona a cui era indirizzata. Forse era proprio quello che volevo, o forse era solo un momento di delirio che si sarebbe concluso con una risata, o un pianto. Comunque tutto si è risolto con un nulla di fatto, rivelandomi però quanto sarebbe stato bello avere quella persona come amica.

Dice Vasco in una delle sue canzoni: "Accidenti all'ipocrisia/alla malinconia/alla noia che ci prende e che non va più via". Potrei prendere in prestito le sue parole per descrivere questo momento, potrei fiondarmi su quell'ultima goccia, esaurendo il mio amico Jack, consolandomi poi con l'amica grappa, potrei farne di cose. Ma stanotte nulla di tutto ciò, perchè sento che sta passando. La vedo dappertutto, ed ogni impulso che mi spinge a compiere un'azione negativa si spegne. Ciò che mi resterà dopo queste parole, sarà solo una domanda. Dove sarei ora se non l'avessi incontrata?

Un anno fa...

2009-07-19T03:00:00.000+02:00

...nasceva questo blog. Sembra ieri quando, vinto dalla convinzione di poter fare qualcosa di buono, passai una notte intera a lavorare con Photoshop per creare questo blog, e dargli un aspetto tranquillo. Erano notti di libertà assoluta, passate in piedi in attesa di vedere il cielo diventare sempre più chiaro, fino all'alba; notti in cui potevo esprimere come volevo la mia creatività, aiutato anche dall'ebrezza di qualche bicchierino, sempre in solitudine. Già, in solitudine. Potrei dire che l'inizio del blog potrebbe coincidere con una sensazione di vuoto che mi ha accompagnato per molti mesi. Un vuoto che ho cercato di colmare proprio con questo spazio; il fatto di averlo creato, mi spingeva a scrivere non appena ne avevo l'opportunità, e questo devo ammettere che mi ha fatto crescere, regalandomi anche momenti di piacere.

In un anno sono cambiate tante cose. Alcune amicizie si sono rafforzate, altre indebolite. La maturità è stata data, è stata passata, ed ora devo scegliere cosa fare della mia vita, del mio futuro. Rispetto ad altri momenti cambia solo una cosa: ora c'è la voglia di continuare, magari non così forte, ma sento che sta tornando; ogni giorno è qualcosa di nuovo, un sorriso che, nella sua forma superficialmente identica tutte le volte, mi regala novità stuzzicanti e ben definite. E' stato (e lo è ancora) un grande cambiamento per me, che non mi sarei mai aspettato. Devo tutto questo ad una sola persona, a Marta. Fa un certo effetto scrivere il suo nome, è come se fosse sempre accanto a me quando lo pronuncio. E poi come non citare gli amici, anche se avrei preferito che alcune amicizie procedessero in maniera diversa da come sono andate realmente, ma pazienza, non posso avere tutto, e dispiace. un ringraziamento lo devo anche a chi mi ha letto, a chi mi legge, a chi passa di qui perdendo il proprio tempo a leggere i miei pensieri, a chi lascia un segno del suo passaggio, a chi apprezza ciò che faccio.

Questo blog mi ha dato tanto, e anche se quest'anno non ho avuto lo stesso tipo di libertà di un anno fa, sono contento e sto bene. Contento di avere avuto quella pazienza che mi è sempre mancata, quelle classiche domande del tipo "Ma che ci scrivo in un blog?", ma ho voluto buttarmi, spinto da un'affettuosa cugina (ora dovrei dire cuginona :)). Contento di vivere in un sogno reale, e non in una realtà sognante. Quindi faccio i miei più grandi auguri a questo spazio, lo spazio di Ale, Lo Spaziale.

P.S.: le foto rappresentano due dei sei gattini che Luna, la mia gatta, ha partorito lo scorso 2 Giugno. Le foto sono ingrandibili.

Ascoltandoti

2009-07-15T00:22:00.000+02:00

Ascoltandoti

Una visione sfocata mi fornisce la miseria del momento

I sorrisi si trasformano in ghigne malefiche

Un’armonia è scossa da un fiume in piena

e i pazzi sono tanti, e urlano, urlano e camminano

Spade fendenti colpiscono gravemente

su un corpo privo di speranza e serenità

Sono pagliacci che giocano a rincorrersi, l’ultimo sarà la morte

Ignari, sulle loro teste è eretta un’immensa bandiera bianca

E sventola, gagliarda del suo colore puro fa ombra ad un’atroce verità

Nascosta continuamente da sottili veli pietosi

Mani nude ancorate alla ricerca della grazia

stringenti un cappio d’angoscia

Ma c’è una montagna su di me, e cielo azzurro sul mio capo

Il rivolo amoroso scorre felice, innaffiando d’acqua gelida la gola riarsa

Un tuffo nei laghi blu, posando la malinconia su un fiore

Momento buio e profondo, colgo il gelsomino dalle tue labbra

È un sogno non dettato dal sonno

Il pianto di stelle è ai bordi del precipizio

finché la tua voce lo ferma, sciogliendolo in un abbraccio

Inarrivabile è la cima, il collegamento con il campo dei non viventi

Una farfalla variopinta si distende sulle mie ginocchia

Profuma d’amore, il suo batter d’ali è la melodia divina che domina il cielo

Spicca il volo mutando in una goccia di ghiaccio

rivelando la tua presenza con la trasparenza

Cado giù sereno, solleticato da verdi fili d’erba

Ascoltando te, ascoltando un angelo

La fine di un passo. L'inizio di un altro.

2009-07-11T15:55:00.000+02:00

Come si può intuire dal titolo, il percorso durato cinque anni si è concluso bene. Un ringraziamento mi sembra il minimo a chi mi ha dato una mano per superare quest'ultimo anno (ci tengo a precisare che non avrei dovuto superarlo, ma qualcuno non la pensava così, in futuro ringrazierò anche chi ha voluto ciò). Cinque anni un po' troppo sofferti forse; due anni persi dietro un grande amore, amici che vanno, ma anche amici che vengono. E non solo amici. Per qualcosa che si perde, da qualche parte, in un preciso momento, ci sarà qualcosa che aggiunge valore alla nostra vita. Così è capitato in quest'ultimo anno. Ho trascurato molto questo spazio negli ultimi 6 mesi. Son passato dal vedere gli altri vivere la vita attraverso un oblò, ad aprire il boccaporto respirando aria divina e sentirmi davvero bene. Ma certe porte non si chiudono, anche se in passato son state dolorose, in un futuro prossimo possono essere preziose e utili per superare certe situazioni. Quindi grazie a chi ha voluto che passassi le giornate ad assaggiare le mie lacrime, perchè guardando il lato positivo, se non fosse successo, probabilmente non avrei iniziato a scrivere, che al momento è una delle poche cose che mi rilassa e mi rasserena. Ed è così che l'estate inizia. Con casa libera fino al 17 luglio (o forse più) e un certa libertà da assaporare. Non mancheranno aggiornamenti al blog. Chiudo con una cosa che ho scritto dopo una bellissima giornata passata con Marta.

Deliri d'Amore

Su un letto ormai vuoto

Quale luce t'illuminava? Quale luce t'illuminava?

Mi sono cibato delle mie ceneri, ho ali al posto delle braccia

Volare sempre più in alto, dietro un foglio bianco ricoperto di meraviglie

È una musica dolce, delirio d’Amore

Sfilo gli infiniti petali di una rosa

Una gravità inversa riporta tutto nello spazio profondo

Noi due giovani scapigliati, legati e indissolubili

A bocca aperta, la tua vita fra le mie dita

Corpi madidi di sudore, consumati dall’inesorabilità del tempo

Una Luna ci osserva avida e curiosa

Vai via, Luna

Maturità

2009-06-24T19:58:00.002+02:00

Dopo più di un mese ritorno a scrivere sul blog. Per un po' ho deciso di staccarmi dallo scrivere in questo spazio, e di conseguenza ho perso anche gli aggiornamenti con altri stupendi blog. Ma veniamo a noi. Sta andando tutto contro i piani. Domani inizierà il mio esame di maturità, che non avrei mai dovuto dare. Infatti era scontato la mia bocciatura, ma non so perchè, per la seconda volta sono stato graziato e quindi ora sono in ballo. La voglia di studiare rasenta lo zero (mi ero già rassegnato), e non mancano altre complicanze, ma per fortuna c'è della positività intorno a me: Marta è sempre accanto a me, con lei ho scoperto l'altro volto dell'Amore, e questo supera ogni cosa. Posso anche contare sui miei fedeli amici, anche se qualcuno si sta allontanando sempre più, ma ora non voglio parlare di questo. Si stava parlando di positività giusto?

Altro argomento interessante è la tesina: per molti è stata una faticaccia, trovare argomenti, scoprire che poi erano sbagliati, la mancanza di idee, i collegamenti. Tutto un minestrone per dare in escandescenza. Per me non è stato così. L'argomento era già deciso da tempo (avevo pensato che avrei avuto persino tutta l'estate per prepararla, ma qualcosa è andato storto ed ho dovuto fare tutto nel giro di pochi giorni): Fabrizio De André e la libertà. E' stato davvero bello girare in cerca di più notizie possibile, mentre di sottofondo c'era proprio lui, Faber, a tenermi compagnia. Come ho già detto le complicanze non mancano, qualche sfuriata di troppo, i momenti di inspiegabile tristezza, come ieri sera. Ma tutto si compensa. Ora cerco, ci provo, a concentrarmi per finire questo percorso iniziato cinque anni fa, so di non essere solo, e avere sempre le mani occupate per stringere Lei mi da la vita.

Dico già che tornerò ad aggiornare il blog non prima del 9 luglio, infatti per quella data ho la prova orale. Prometto di postare con più frequenza, e prometto a me stesso di finire qualche scritto iniziato tanto tempo fa. Confesso che mi ha fatto stare bene ritrovarmi qui, come qualche mese fa, a mettere su uno schermo qualche pensiero. Saluto i visitatori con una pietra miliare della musica italiana, mai una canzone mi ha rappresentato così tanto come in questo momento. A presto.

Tuffo nel Blu

2009-05-20T19:39:00.000+02:00

Tuffo nel Blu

Nei suoi occhi brilla il fruscio del fiume

Animato da alti campi innevati di zucchero velato

Vola impetuoso lasciandosi dietro una scia di sabbia rosa

Si assapora il sale sulle sue labbra, cosparse di un cielo limpido

Attraversa la barriera marina sciogliendo un aquilone dai dolci colori

Un mare d’aria viva, oscurato dai raggi passanti fra il pianto di un salice

E sul suo corpo perlato si respira il profumo degli Dei

Lontani sono i presagi amari di un passato troppo vicino

L’arpa non accenna a rifiatare, inchinandosi di fronte a questo spettacolo

Momenti leggiadri

2009-05-06T21:59:00.000+02:00

Momenti leggiadri

Quel pazzo alla radio farnetica in cerca di un senso

La musica è da sempre la sua fedele compagna

Compagna di antiche passioni e vecchi ricordi

Li custodisco gelosamente fra le mie grinfie

Hai fatto il vuoto intorno a me

Rapisci il poeta e tutto ciò che c’è lì intorno

Mi rimane il soffio ansioso del futuro

Mentre prendo la vita dai tuoi sospiri

E’ nella scalata impossibile che ho trovato un rifugio

un po’ d’acqua ed un letto per dormire

in una notte gonfia di stelle

accanto ai dolci occhi di una cerbiatta

Tengo stretta la tua mano nella mia

Facendo scorta del tuo profumo e delle tue carezze

Nascondendomi ancora una volta fra i tuoi capelli

per una nuova avventura

Viva l'Italia - Francesco De Gregori

2009-04-25T14:23:00.001+02:00

La veglia

2009-04-12T12:02:00.000+02:00

Questo post avrei dovuto farlo ieri, ma proprio non ne ho avuto il tempo. Sto vivendo davvero un bel periodo, e qui rischio di cadere in terribili ripetizioni. Ieri era il suo compleanno, ma ho lasciato perdere le aspettative, qualche preoccupazione dell'ultimo minuto, ed ho cercato di godermi al massimo ogni momento con lei. E devo dire che ci sono riuscito, non sono mai stato così bene, per me è difficile credere di vivere momenti così sereni per la mia anima. Questi giorni di vacanza mi stanno regalando emozioni incredibili. Il Venerdì l'ho completamente dedicato alla mostra di De André a Genova: non ho davvero le parole per descrivere l'immensità di quell'uomo; oltre alla magnificenza di quelle cinque stanze, ero circondato da simpatia e voglio di stare bene. Al ritorno a casa c'era come al solito la malinconia ad aspettarmi, una sensazione negativa scaturita dalla nostalgia che avrei potuto avere di quella giornata; nonostante ciò, c'era anche lei con il suo affetto, per sconfiggere la tristezza, facendo prevalere il sorriso. Anche ieri una giornata davvero piena e frenetica, ma la stanchezza accumulata si è esaurita piano piano dalle 17 in poi. Cinema, un bacio, cena, un abbraccio, andata, musica e il tuo profumo, ritorno, pioggia, un bacio, un abbraccio e il tuo profumo. Questo spazio glielo tengo ancora nascosto, spero per poco. Anche il blog le fa gli auguri. Tanti auguri Marta. Buona domenica a chi passerà di qui oggi.

La veglia

E’ nato un soffio al cuore

Esso si accende con l’illuminarsi del suo volto

E in un giorno di Aprile irradia l’aria

Sconfiggendo le tenebre rintanate nella mia anima

Contorte sono le mani su quel violino

Fanno vibrare con dolcezza le sottili corde di cristallo

E nella notte di Luna piena c’è una fitta pioggia di fiori

Ma nessun profumo si piega alla fragranza della bambola di porcellana

Sulla volta celeste è steso un lungo velo di armonia

La sua anima dormiente è poggiata sopra miliardi di petali di girasoli

Ed un poeta la veglia ai suoi piedi

La notte è buia, ma non fa più paura

Scoperta della Luce

2009-04-01T12:44:00.000+02:00

Rieccomi. Mancavo da un po' in questo mio piccolo spazio. Dopo due settimane di stop completo, ho ripreso a vivere, complici diverse novità. Negli ultimi giorni ho fatto nuove esperienze, per la maggior parte positive, che hanno risanato la mia parte interiore. Finalmente è entrata nella mia vita una persona che mi ha fatto riscoprire la gioia di vivere e la capacità di sorridere anche in momenti non felici. Per me è la riscoperta di un mondo nuovo, e cercherò di tenerla sempre stretta a me. Quindi ti ringrazio per ciò che mi hai dato, e che spero vorrai continuare a regalarmi nuove emozioni. Un giorno verrai a conoscenza di questo luogo, in cui tengo i miei pensieri. Leggendo queste parole, capirai che questo scritto è dedicato a te.

Scoperta della Luce

Tu sei lontana, ed il mio corpo è qui

ad un passo fra il cielo e l’inferno

Ma riposo beatamente, sapendo del tuo respiro

poggiato sulla mia pelle

Il giorno ha una nuova luce

Nascosta è la pioggia che ornava i caldi momenti di quella sera

Se vorrà uscire nuovamente, lasciala venire verso te

Tenderò la mano e raccoglierò le lacrime di quei cavalli alati

Dolce e cara amica passione, che tanto buio hai portato

Conducimi verso un nuovo mondo pieno di speranza

Ma ti seguirò solo con lo sguardo, perché le mie mani

Saranno ancora sul suo corpo inebriante

Vedo Te

2009-03-15T17:02:00.000+01:00

Vedo Te

Vedo Te, immersa nelle lenti dell’iride

volteggiare rosata fra l’abito ingessato e costruzioni mitiche

Tocca ad un gracile corpo, il peso di una giovane donna

Giocando con il fuoco, e i tuoi petali s’infiammano

Mi nutro dei tuoi rimproveri vellutati

Cercando una coperta, una speranza

Cercando un sogno solenne in grado di mimetizzarsi con la realtà

Aggrappandomi all’albero maestro di una nave in burrasca

E per te ho solo dolci parole d’Amore

che mai arriveranno in cima alle tue labbra

lasciandomi con l’amaro delle solite primavere

con una sola richiesta: “Posso averti?”

Realtà sognante

2009-03-11T15:11:00.001+01:00

Il profumo nell'aria è forte, solo l'ultimo saluto; non chiedo di seguirmi, non voglio compassione e comprensione, voglio stare solo. Questo me lo dovete. Mi accingo all'ultimo viaggio; non si tratta di viaggi spaziali, o semplicemente sogni. Parto per sempre, lontano da tutto e da tutti; se il vento porterà ancora le parole in questo spazio, dovete avere il fegato per leggere. Astenersi accusatori: sono stanco di ricevere accuse, ed ora sono io che accuso voi, branco di ignobili fantasmi. Racconto la realtà con cataste di parole, ma non vengono recepite. A chi chiedo ascolto, ricevo frastuono; a chi chiedo affetto, ricevo ferite da taglio; a chi chiedo amore, ricevo un colpo al cuore. Ora basta. Chi è stanco di leggere, prenda la gomma e vada a cancellare la vita altrui, e chi è stanco di ascoltare i miei lamenti, corra via senza fiatare. Le mie parole fenderanno l'aria e condanneranno a vita. La vita la imparo da me, nello sbaglio più totale, con i miei limiti e i miei deliri; le critiche non sono accette, gli elogi non sono accetti. Dormite nel mondo dei beati, mentre io lavoro full time alla vita; continuate a fottervi a vicenda, mentre io scavalco il sottile confine tra vita e morte.

Validation

2009-03-06T20:49:00.000+01:00

Per chi non l'avesse ancora fatto, consiglio vivamente di vedere questo cortometraggio. Buona visione!

Il giovane Holden - J. D. Salinger

2009-02-28T16:49:00.000+01:00

E' un po' che manco dai blog. Queste ultime settimane, come si può notare dai recenti interventi, sono state parecchio dure. Il malumore era all'ordine del giorno, la voglia era pressochè nulla e anche la testa non andava. Ma qualcosa è cambiato, ora sto meglio, grazie alle parole di una dolce amica che ha tolto parte di quella nebbia che stazionava davanti alla mia persona, e di questo la ringrazio infinitamente. La vena creativa forse si è smarrita, ma non mi da grande dispiacere: il fatto di riuscire a sorridere ancora mi fa stare tranquillo; manca ancora qualcosa di profondo, ma per ora so che non posso trovarlo nel giro di una folle notte. Ancora non vedo la luce, ma non sono nel buio più totale.

Dopo questa piccola parentesi voglio parlare del mio libro preferito, Il giovane Holden di J. D. Salinger. Per l'ennesima volta mi sono ritrovato con il bisogno innaturale di leggere questo capolavoro. L'ho letto tre volte, la prima qualche anno fa, mentre le ultime due nel giro di pochi mesi. Il libro, uscito nel 1951, è un romanzo di formazione, che ha avuto un grande successo in tutto il mondo. La vicenda è narrata in prima persona (enorme punto di forza a parer mio) e con un linguaggio giovanile e molto diretto; sono stati pubblicate edizioni con diversi titoli, a seconda di dove veniva pubblicato, e per questa cosa vi rimando alla pagina di Wikipedia de Il giovane Holden, che nel paragrafo "Titolo originale" approfondisce molto bene la questione. Il romanzo espone le vicende di un giovane adolescente, Holden Caulfield, nel suo ritorno a casa, anticipato dall'espulsione dalla scuola di Pencey. Il libro è molto scorrevole e, se letto con una certa particolarità, è molto emozionante. Holden è un adolescente sensibile con una profondità interiore molto vasta, si sente un estraneo agli occhi della società, e la sua vita si alterna tra momenti di depressione e malinconia. Questo libro mi colpisce sempre enormemente, perchè mi sembra di vivere le stesse identiche situazioni del protagonista; nei suoi pensieri e nei suoi gesti trovo, anche se in modo sfumato, delle correlazioni con il mio modo di vivere. Mi è stato detto che Holden appare fin troppo maturo per la sua età, ma se si considera che le vicende vengono raccontate da un ragazzo di 17 anni, queste conclusioni naufragano facilmente. Come ho già scritto prima, tutto il libro è magnifico, ma ci sono due situazioni in particolare che lo elevano al di sopra di ogni altro romanzo. Queste due situazioni sono vissute, oltre che dal protagonista, anche dalla sua sorellina Phoebe, che egli vede di nascosto per evitare la sgridata per l'espulsione da Pencey. Holden trova Phoebe una delle poche persone importanti della sua vita, che ha una saggezza particolare che porta sempre un grande aiuto alla sua vita. La prima situazione è ambientata nella camera dove dorme Phoebe, in cui loro parlano e ballano, mentre la seconda è verso la fine del libro, in cui Holden porta Phoebe allo zoo, e successivamente vede la sua sorellina mentre si diverte su una vecchia giostra. Sono momenti raccontanti con una naturalezza ed una dolcezza incredibile. E quando anche l'ultima pagina è stata girata, ho sempre un pensiero che mi fa riflettere tantissimo, trasmettendomi un senso di tristezza infinito: "La vita di Holden finisce qui, ma io continuo ad andare avanti; Holden avrà sempre i suoi 17 anni e la sua adolescenza schifa, mentre io certi momenti non li rivivrò mai più; che fine ha fatto Holden? E che fine farò io?".

Citazioni dal libro

Capitolo II - "La vita è una partita, figliolo. La vita è una partita che si gioca secondo le regole". - "Sì, professore. Lo so. Questo lo so". Partita un accidente. Una partita. E' una partita se stai dalla parte dove ci sono i grossi calibri, tante grazie, e chi lo nega. Ma se stai dall'altra parte, dove di grossi calibri non ce n'è nemmeno mezzo, allora che accidente di partita è? Niente. Non si gioca.

Capitolo III - Quelli che mi lasciano proprio senza fiato sono i libri che quando li hai finiti di leggere e tutto quel che segue vorresti che l'autore fosse tuo amico per la pelle e poterlo chiamare al telefono tutte le volte che ti gira.

Capitolo XIII - Tutt'a un tratto devi camminare, poco importa fin dove o fine a che altezza.

Capitolo XVI - Nessuno era mai diverso. L'unico a essere diverso eri tu.

Capitolo XVIII - Il guaio, con le ragazze, è che se gli piace un ragazzo può essere il più gran bastardo dell'universo, ma loro dicono che ha il complesso d'inferiorità, e se non gli piace, può essere simpaticissimo, e avere il più grande complesso d'inferiorità del mondo, ma loro dicono che è presuntuoso. Perfino le ragazze più in gamba fanno così.

Capitolo XVIII - Ad ogni modo, sono quasi contento che abbiano inventato la bomba atomica. Se c'è un'altra guerra, vado a sedermici sopra, accidenti. E ci vado volontario, lo giuro su Dio.

In Cima

2009-02-18T16:02:00.000+01:00

In Cima

In cima al Viso si frastagliano le rocce

Fustigano giovani rapaci dell’avventura e del pericolo

E al di sotto della linea infinita c’è un nuovo mondo

Grosse pozze d’acqua celeste raccolgono le lacrime del Re di Pietra

In cima al mondo l’aria è rarefatta

Il profumo di primavera inebria l’atmosfera

I caprioli prendono il sole dormendo sulle amache

Cullati da petali di rugiada, irrigiditi dal gelo notturno

In cima, accanto alla montagna e al mondo, c’è una croce ferrata

Subito accanto, una madre e il suo bambino giocano fra la neve

Mentre la sinfonia della Natura riempie di vita le oscure valli incantate

Fra le grida delle aquile, che scandiscono il tempo come metronomi

Estasi e follia

2009-02-13T14:33:00.000+01:00

La notte ha inizio, sono io al comando. Fogli sparsi e il fuoco arde su di me: è la notte che si incendia dentro, con la psichedelia della provvidenza. Nel fare l'amore assaporo la tua pelle che profuma di vaniglia velata di zucchero; rimani lì, scolpita nell'ombra, a goderti i raggi lunari sulle tue gote. Vorrei avere mille mani per provare gioie infinite, per sfiorare il tuo corpo, e ancora un bacio passionale, con il calore della tua lingua che infonde dentro me saggezza; il tuo seno fra le mie mani, e poi sul mio viso, per godermi le carezze di una giovane frastornata. Oh Bellezza, tu rappresenti la vita di un angelo sulla terra, ali bianchi e candide, piumate di galaverna. Giochi intriganti manuali, e voglie vogliose di qualcosa di più, di un desiderio mutato a realtà. E' la tua vita che mi doni stanotte, è il tuo corpo che gioca spassionato col mio, fra carezze proibite e baci fra il calore delle tue labbra. Concedimi il tuo segreto, lo riempirò di immenso amore, accarezzando i tuoi occhi, vivendo di respiri; è la musica che da il ritmo di questo incanto, fino a quando, nell'oscurità, la luce. Irradia la nostra fusione con la sua luminosità, e ti apri completamente a me. E' un'ovazione raggiante, fino al nostro risveglio su un nido, affianco le rondini.

L'ultimo messaggio

2009-02-10T15:11:00.000+01:00

Il PC è acceso, e quella luce blu mi ipnotizza. Ho appena finito di vedere il film. L'Attimo fuggente. Per chi non l'avesse ancora visto, impongo l'obbligo di visione, per chi trasgredisce verranno applicate pene molto severe. Il display del cellulare segna l'inesorabile avanzare del tempo, segna le 4.02; fra tre ore mi toccherà alzarmi per ripartire con la solita solfa scolastica. Ma la testa è piena di dolori per quanti pensieri racchiude, e almeno uno vorrei esprimerlo, mi farà sentire meno in colpa. - Menù - Messaggi - Crea messaggio - e si parte.

Ciao Ali. Lo so che è un pò tardi ma ho appena finito di vedere l'attimo fuggente..avevo voglia di vederlo..E adesso..boh..Sabato sera è stata una bella serata..cm ti ho detto mi sono divertito..ma mi sono addormentato con della tristezza addosso che neanche la pioggia era riuscita a togliermela..Sentivo il bisogno di un pò di compagnia..E a quell'ora è difficile trovare qualcuno x fare 2 parole..È esattamente da sabato scorso che ho questa sensazione di solitudine addosso..Mi sento solo, nonostante abbia degli ottimi amici che sono pronti ad aiutarmi.. Ma loro possono arrivare fino ad un certo punto.. Mi manca una persona speciale con cui condividere un pò di affetto.. Se la solitudine è saper ascoltare il vento ma non poterlo raccontare a nessuno, al limite del paradosso io vorrei parlare con una persona di questo vento che mi attraversa ogni giorno..Sono le 4 di mattina..ma non sento il bisogno di dormire, ho certi pensieri che mi rovinano l'anima e non voglio addormentarmi xk sarebbe brutto doversi svegliare sempre nel solito mondo..non ci sarebbe neanche tempo x una fuga nel mondo dei sogni.. Ma si sa come andrà a finire.. Mi dispiace molto che tu stia vivendo un periodo non proprio felice, ma se c'è qualcosa che posso fare x te, qualsiasi cosa.. basta che me lo dici.. Cercherò di fare il possibile..Oltre le mie possibilità.. So bene di dire cosa scontate, ma è bello sentirti così vicina..Spero che x stanotte tu abbia tenuto il cell spento, x non svegliarti inutilmente e lasciarti dormire..magari abbracciata ad un caldo sogno.. Ti auguro un dolce risveglio e una buona giornata.. Ti voglio bene..

Mah, dovrebbe bastare. - Opzioni - Aggiungi destinatario - A di Ali - Seleziona - Invia.

In qualche secondo più del dovuto, causa lunghezza del messaggio, tutto è stato inviato.

Ora il display illumina le 4.20, spengo il cellulare, spengo l'anima, fissando eternamente quella luce blu.

Desideri Vani

2009-02-07T13:54:00.000+01:00

Desideri Vani

La solitudine è veloce in questo senso

Va e viene con un passaggio leggiadro

Lasciando dietro sé un’insostenibile scia di pioggia

La vita va avanti, ma il tempo non cambia

Nascosta fra la folla, c’è la tristezza vogliosa di un abbraccio

Anche il mostro è quieto, aspetta il profumo di un’amicizia

Anche lui ha paura, e il rossore invade il suo volto

Coltiva ancora una volta la piantagione di muti

E gli manca il calore di un momento, freschi sussurri evaporati

Il battito del cuore negli orecchi

La pelle soffice ad asciugare le sue lacrime

La mancanza riempie il vuoto, promettendo un viaggio senza ritorno

Strappo dopo strappo, foglio dopo foglio

2009-02-02T22:00:00.000+01:00

Ancora neve, o meglio, quello che si spaccia per neve. Quello che cade sulla città è solo un pasticcio di acqua e fango che si annida negli angoli più scuri, viscido e bastardo non se ne va dalle strade, dalle mie strade. Sono stanco di prendere delle scorciatoie per svegliarmi la mattina, e non pensare a quello che mi sta succedendo; sono stanco della malinconia, stanco di quella tristezza che spesso e volentieri cerco sadicamente, accompagnandomi con una canzone e qualche bel pensiero. Ma è la cosa che so fare meglio, sono me stesso nel mio guscio. Non posso e non devo lamentarmi con nessuno, una condizione inestimabile in cui ogni rifiuto è un sorriso e ogni graffio è una carezza sul cuore. E se l'inchiostro nero su un foglio di carta è in grado di salvarmi, deciderò se aggrapparmi, strappando una per una le pagine del libro, fino alla fine; manca la voglia e la forza di tenere in mano quelle parole, che sono troppo leggere per fissarsi sulla terra. Il dilemma è uno solo: è meglio un libro intatto e da sfogliare, o uno aperto con le pagine strappate a metà? La testa è fracassata da pensieri, trapanano il cervello costringedomi a tremare di paura; eppure la soluzione è vicina, il monossido di carbonio è dolce e saporito, condito con un bicchiere ghiacciato di Jack Daniel's rende l'atterraggio d'emergenza morbido e indolore. Facile ma così difficile. Fa caldo, troppo caldo, brucia le viscere e asseconda desideri altrui, mentre altre parole mi scivolano addosso, rispondendo al richiamo inconfondibile di un altro mondo. Vado a strappare un'altra pagina.

Fermare il tempo

2009-01-30T21:56:00.000+01:00

Da sempre l'uomo si interroga sulla possibilità di fermare il tempo. Prendendo in considerazione il mondo intero, ovviamente, resterà una cosa impossibile da attuare, ma la questione è un'altra: è possibile per un singolo individuo? La risposta è sì, è possibile; basta un pizzico di fantasia e una sana dose di indifferenza. Gli uomini davanti a me scalpitano e si agitano: è ora di partire. E' importante essere prevenuti, per gettare le fondamenta in tempo; il muro di cemento, armato fino ai denti, è alto, e dopo qualche minuto è invalicabile, anche per me stesso. La barriera è trasparente, e il mio contatto con l'esterno è limitato ad una visione adirata della collettività. Il cuore rallenta e i rantoli di sudore si fanno più leggeri; con la manopola del volume abbasso il rumore, riducendolo a un sibilo delizioso; gli attacchi provengono da ogni parte, ma nessuno è in grado di scalfirmi. Il tempo si ferma. Costretto a vivere fra quelle mura, la sola consolazione è la libertà di pensiero; in un attimo mi ritrovo a Notre-Dame, a cronometrare in quanto tempo svaniscono le mie urla; poi veloce al Taipei 101 a guardare negli occhi il Sole e a ubriacarmi dei suoi raggi. Infine mi fermo ancora a Parigi, al Père Lachaise, a leggere ad alta voce le liriche maledette di Jim. Quando ritorno in me, il muro è magicamente sparito, e tutto sono più invecchiati di qualche minuto. Vivo di questi momenti, ma non sempre mi riesce bene.

P.S.: ringrazio vivamente Darjo e Vane (ordine puramente alfabetico :D) per aver premiato questo blog.

Morte dell'Unicorno

2009-01-26T18:48:00.000+01:00

Torno a postare dopo qualche giorno di assenza dal web. Lo faccio ancora con una poesia, con i toni forse un po' tristi e malinconici; vorrei dire solo una cosa a proposito di questo scritto: la possibile lotta che ci può essere tra lo scorpione e l'aquila non ha un esito scontato. La vera lotta è nella mia mente, sono io che decido chi vince e chi perde, che lo voglia o no.

Morte dell'Unicorno

Sogni atrofizzati godono della luce del mondo

Catene melodiche succhiano la vita respirando accanto al cuore poroso

Sottili boschi urlano gioiosi il loro addio

Verdi lacrime invadono la fitta rete di pescatori

Giace su un campo di spine l’unicorno ferito

Alto e gagliardo porta in trionfo l’avorio sfregiato

Sotto una pioggia di cenere e sassi

Mentre il vasto labirinto si apre dentro di lui

L’anonimo scorpione e l’aquila dorata dialogano sul dondolo

Deridendo l’unica esistenza ormai impolverata

Accompagna il crepuscolo all’orizzonte con il sangue immortale

Spirando in cielo, soffocando il lume della candela

P.S.: vorrei ringraziare di cuore Aly per aver premiato il mio blog. Consiglio veramente a tutti di visitare il suo spazio, perchè è ricco di parole che vengono da una persona volenterosa e piena di speranza, aperta ad ogni esperienza, ed è per questo (e altro) che la mia stima va anche a lei. Grazie Aly.

Delitto Oscuro

2009-01-19T17:09:00.000+01:00

Delitto Oscuro

L’ingresso nel mattatoio è lento e silenzioso

Vicolo buio e stretto, ratti invogliati all’amore ai bordi del pozzo

Respiro il fetore del mondo, lontano da occhi indiscreti

Dove s’incontrano tenebre e luce ecco la sagoma sconosciuta

Nella mano destra impugno il coltello affilato, incastonato di diamanti

Passo quieto e pesante verso di lui, carico di accuse infrante

Si avvicina sempre più, sento il fragore crescere e illuminarmi gli occhi

Presenta uno sguardo folgorante, dalla vita in basso è senza ombra

La lama è issata, con mano ferma e decisa

segno la linea perfetta sulla gola vissuta

Risa di dolore rantolano nell’oscurità e rimbombano vane

Il pazzo ulula ancora mentre precipita nel buco nero

Il sangue superstite è assorbito dai pori della mia pelle

Ingoio l’ultimo sorso infuocato, varcando l’ultima soglia

Waiting for the night - Depeche Mode

2009-01-17T16:55:00.000+01:00

Come canzone della settimana inserisco Waiting for the night dei Depeche Mode. Il brano lo si trova nel riuscitissimo album Violator, ed è uno dei pochi del gruppo che infonde tranquillità all'ascoltatore. Buon ascolto e buon fine settimana ai lettori.

Una fredda giornata di Dicembre

2009-01-15T18:59:00.000+01:00

Questi sono i momenti che si potevano vivere passeggiando in pieno centro della mia città, durante le festività a Dicembre. Lo iniziai circa un mese fa a scuola, ma l'ho ultimato solo la scorsa settimana.

Oggi come ieri. Dicembre. Il tipico cielo prima dell'inverno, con la città che inizia ad illuminarsi già nel primo pomeriggio. Il Natale è imminente, e quelli che si vedono nella Via Maestra sono tanti preparativi messi in atto con il dovuto anticipo. L'aria è fredda e popolata da una pioggerella sottile che inumidisce appena gli abiti; il porfido calpestato e brillanto riflette il bagliore di enormi stelle sospese nell'aria, facendo presagire nulla di buono. La gente passa e va, non se ne cura e vive nella sua fretta. Fresche e giovani donne brulicanti ed eccitate, sommerse da fiocchi e colori, con orecchie invase da note pentagrammate, osservano dal basso della loro superbia gli innocenti vogliosi di bocche incantate, pelli di seta e cornici di lunghi capelli fatati. Occhi di ghiaccio, freddi, testimoni di un cuore gelato e vene arroganti. La voglia muore. C'è la solita puttana a tempo pieno, percorre i suoi passi su una scia calcata per anni, trasmettendo il suo calore a timidi indiscreti e defunti cadaverici. Piccoli bambocci filanti scivolano fra la folla, impermeabili anche al loro corpicino. Si va avanti a spallate, in un alone denso di indifferenza verso la realtà; sono uno straniero fra la mia gente, vivo sulla mia Torre di Babele. La lingua è quella che scrivo: illeggibile ad occhi pagani, incomprensibile agli Dei. Dietro ogni tratto si nascondono emozioni, che non sempre escono allo scoperto: sono metafore fluttuanti incollate su uno stagno di carta, libere da ogni vincolo e capaci di vita.